شیطان

اس رات اتفاق سے میں نے شیطان کو خواب میں دیکھ لیا۔ خواہ مخواہ خواب نظر آگیا۔ رات کو اچھا بھلا سویا تھا، نہ شیطان کے متعلق کچھ سوچا نہ کوئی ذکر ہوا۔ نہ جانے کیوں ساری رات شیطان سے باتیں ہوتی رہیں اور شیطان نے خود اپنا تعارف نہیں کرایا کہ خاکسار کو شیطان کہتے ہیں۔ یہ فقط ذہنی تصویر تھی جس سے شبہ ہوا کہ یہ شیطان ہے۔ چھوٹے چھوٹے نوک دار کان، ذرا ذرا سے سینگ، دبلا پتلا بانس جیسا لمبا قد۔ ایک لمبی دم جس کی نوک تیر کی طرح تیز تھی۔ دم کا سرا شیطان کے ہاتھ میں تھا۔ میں ڈرتا ہی رہا کہ کہیں یہ چبھو نہ دے۔ نرالی بات یہ تھی کہ شیطان نے عینک لگا رکھی تھی۔ رات بھر ہم دونوں نہ جانے کس کس موضوع پر بحث کرتے رہے۔

اس صبح چائے کی میز پر بیٹھتے ہیں تو میری آنکھیں کھلی کی کھلی رہ گئیں۔ روفی کی شکل بالکل شیطان سے ملتی تھی۔ شکل کیا حرکتیں بھی وہیں تھیں۔ ویسا ہی قد، وہی چھوٹا سا چہرہ، لمبی گردن، ویسی ہی عینک، وہی مکار سی مسکراہٹ۔ مجھ سے نہ رہا گیا۔ چپکے سے رضیہ کے کان میں کہہ دیا کہ روفی شیطان سے ملتے ہیں۔ وہ بولی۔ آپ کو کیا پتہ؟ کہا کہ ابھی ابھی تو میں نے اصلی شیطان کو خواب میں دیکھا ہے۔ حکومت آپا رضیہ کے ساتھ بیٹھی تھیں۔ انہوں نے جو ہمیں سرگوشی کرتے دیکھا تو بس بے قابو ہوگئیں۔ فوراً پوچھا۔۔۔ کیا ہے۔۔۔؟ رضیہ نے بتا دیا۔ حکومت آپا کو تو ایسا موقع خدا دے۔ بس میز کے گرد جو بیٹھا تھا اسے معلوم ہوگیا کہ روفی کانیا نام رکھا جا رہا ہے۔ لیکن محض خواب دیکھنے پر تو نام نہیں رکھا جا سکتا تھا۔ ویسے روفی نے ہمیں تنگ بہت کر رکھا تھا۔ بچوں تک کی خواہش تھی کہ ان کا نام رکھا جائے۔

ہم چاء ختم کرنے والے تھے۔ مجھے دوسرے آملیٹ کا انتظار تھا اور رضیہ کو پتہ نہیں کس چیز کا۔۔۔ کالج میں ابھی آدھ گھنٹہ باقی تھا، اس لیے مزے مزے سے ناشتہ کر رہے تھے۔ اتنے میں ننھا حامد بھاگا بھاگا آیا۔ اس کے سکول کا وقت ہوگیا تھا اس لیے جلدی میں تھا۔ وہ روفی کے برابر بیٹھ گیا۔ حامد کو بخار ہو گیا تھا۔ تبھی اس کی حجامت ذرا باریک کروائی گئی تھی۔ روفی نے بڑی للچائی ہوئی نگاہوں سے حامد کے سر کو دیکھا۔ جونہی حامد نے ٹوسٹ کھانا شروع کیا روفی نے ایک ہلکا سا تھپڑ حامد کے سر پر جما دیا، اور میں نے فوراً رضیہ سے کہہ دیا کہ سچ مچ روفی شیطان ہی ہیں۔ بزرگوں نے کہا ہے کہ اگر کوئی ننگے سر کھائے تو شیطان دھول مارتا ہے۔ حکومت آپا چونک کر ہماری جانب متوجہ ہوئیں۔ ان کو پتہ چلنا تھا کہ سارے کنبے کو معلوم ہوگیا کہ آج سے روفی شیطان کہلائے جائیں گے۔

یہ تھا وہ واقعہ جس کے بعد روفی شیطان مشہور ہوگئے۔ چند ہی دنوں میں ہر ایک کی زبان پر یہ نام چڑھ گیا۔ یہاں تک کہ خود روفی نے اس نام کو بہت پسند کیا۔ روفی اور میں بچپن کے دوست تھے اور مجھے ان کی سب کہانیاں یاد تھیں۔ جب ہم بالکل چھوٹے چھوٹے تھے تو ایک دن روفی کو ان کی نانی جان تاریخ پڑھا رہی تھیں۔ جب پتھر اور دھات کے زمانے کا ذکر آیا تو روفی پوچھنے لگے، ’’نانی جان آپ پتھر کے زمانے میں کتنی بڑی تھیں؟‘‘ پھر کہیں سقراط اور بقراط کا ذکر ہوا۔ یہ بولے، ’’نانی جان سقراط اور بقراط کیسے تھے؟‘‘

’’کیا مطلب؟‘‘ انہوں نے پوچھا۔

’’آپ نے تو دیکھے ہوں گے۔‘‘ جواب ملا۔

ہر وقت روفی کو کچھ نہ کچھ سوجھتی رہتی تھی۔ ہمارے سکول کے سامنے جو سڑک تھی اس پر بے شمار گھوڑے گزرا کرتے تھے (مع سواروں کے۔) کوئی سوار مزے سے جا رہا ہے۔ یکایک روفی چلاتے، ’’جناب! سنیے ذرا۔۔۔ گھوڑے کی دم گر گئی ہے۔ اٹھا لیجیے۔۔۔ ورنہ گھوڑا لنڈورا رہ جائے گا۔‘‘ اور سوار فوراً چونک کر ٹھہر جاتا ہے اور پیچھے مڑ کر دیکھتا۔ خاص طور پر گھوڑے کی دم کو تو ضرور چیک کرتا۔ ایک دن روفی کلاس میں طوطا لے آئے۔ پوچھا، یہ کیا؟ بولے، ’’ابھی پچھلے مہینے میں نے پڑھا ہے کہ طوطا سوسال تک زندہ رہتا ہے۔ میں نے سوچا، سنی سنائی کا کیا اعتبار؟ خود تجربہ کر کے دیکھ لیتے ہیں۔‘‘

استاد صاحبان سے تو ہمیشہ نوک جھونک رہتی تھی۔ ایک رز ماسٹر صاحب نے چہل قدمی کے معنی پوچھے۔ کسی کو بھی نہ آئے۔ روفی اٹھ کر بولے، ’’دو مرتبہ بیس قدمی۔‘‘ انہوں نے وضاحت چاہی۔ روفی بولے، ’’جناب! چہل کے معنی ہیں چالیس اور چالیس قدمی سے دو مرتبہ بیس قدمی کہیں تو بہتر معلوم ہوتا ہے، کیونکہ ٹہلتے ہوئے انسان آگے جاتا ہے اور پھر واپس آتا ہے۔‘‘

جغرافیے کے ماسٹر صاحب نے ایک دن روفی سے پوچھا، ’’اگر تم مشرق کی طرف منہ کر کے دونوں ہاتھ پھیلا دو، تو تمہارے بائیں ہاتھ پر کیا ہوگا؟‘‘ روفی نے بری مسمی شکل بنا کر کہا، ’’انگلیاں۔‘‘

حساب میں تو بالکل پھسڈی تھے۔ سوال پوچھا جا رہا ہے روپوں کے متعلق اور جواب نکلتا ہے مہینوں میں۔ اسی طرح مہینوں کا جواب سیروں چھٹانکوں میں نکل رہا ہے۔ حساب کے ماسٹر ڈانٹتے تو روفی کہتے، ’’جناب میں کیا کروں؟ یہ کمبخت جواب اسی طرح آیا ہے۔‘‘ اور جب مزدوری اور وقت کے سوال نکالتے تو جواب آتا ۳۵/۳ لڑکے یا ۱۹ ۵۳/۶۷ عورتیں۔ اس پر ماسٹر صاحب بہت خفا ہوتے۔ ایک روز روفی نے جواب نکالا، ۲/۳عورت۔ ماسٹر صاحب چنگھاڑ کر بولے، ’’نالائق! ۲/۳ عورت بھی کبھی دیکھی ہے آج تک؟‘‘ یہ سر کھجا کر بولے، ’’جناب کوئی لڑکی ہوگی۔‘‘

لیکن جب ہماری جماعت میں انسپکٹر صاحب معائنہ کرنے آئے تو وہ روفی سے بہت خوش ہوئے اور انعام دے کر گئے۔ انہوں نے پوچھا، ’’اگر پانی کو ٹھنڈا کیا جائے تو کیا بن جائے گا؟‘‘ ہم نے سوچا کہ روفی کہہ دیں گے کہ برف بن جائے گا۔ روفی نے پوچھا، ’’کتنا ٹھنڈا کیا جائے؟‘‘ وہ بولے، ’’بہت ٹھنڈا کیا جائے۔‘‘ روفی سوچ کر بولے، ’’تو وہ بہت ٹھنڈا ہو جائے گا۔‘‘ (بہت پر زور دے کر)

’’اگر اور بھی ٹھنڈا کیا جائے؟‘‘

’’تو پھر وہ اور بھی ٹھنڈا ہو جائے گا۔‘‘ روفی بولے۔

’’اور اگر اسے بے حد ٹھنڈا کیا جائے؟‘‘

’’تو وہ بے حد ٹھنڈا ہوجائے گا۔‘‘

انسپکٹر صاحب مسکرانے لگے اور پوچھا، ’’اچھا اگر پانی کو گرم کیا جائے تب؟‘‘

’’تب وہ گرم ہو جائے گا۔‘‘

’’نہیں، اگر ہم اسے بہت گرم کریں اور دیر تک گرم کرتے رہیں پھر؟‘‘

روفی کچھ دیر سوچتے رہے، یکایک اچھل کر بولے، ’’پھر۔۔۔ چاء بن جائے گی۔‘‘ اور انسپکٹر صاحب نے ایک عظیم الشان قہقہہ لگایا۔ ماسٹر صاحبان نے کوشش کی کہ انہیں کہیں ادھر ادھر لے جائیں، لیکن وہ وہیں کھڑے رہے اور روفی سے بولے، ’’بلی کی کتنی ٹانگیں ہوتیں ہیں؟‘‘

’’تقریباً چار!‘‘

’’اور آنکھیں؟‘‘

’’کم از کم دو۔۔۔!‘‘

’’اور دمیں؟‘‘

’’زیادہ سے زیادہ ایک!‘‘

’’اور کان؟‘‘ انہوں نے پوچھا

’’تو کیا سچ مچ آپ نے اب تک بلی نہیں دیکھی؟‘‘ روفی منہ بناکر بولے اور انسپکٹر صاحب ہنستے ہنستے بے حال ہوگئے۔

ان دنوں سے میں اور روفی دوست تھے۔

میں جج صاحب کے ہاں رہتا تھا۔ پہلے ہمارا کنبہ بھی وہیں تھا پھر ابا کا تبادلہ ہوگیا اور وہ ایسی جگہ تبدیل ہو کر گئے جہاں کالج تو ایک طرف کوئی سکول تک نہ تھا۔ جج صاحب نے ہوسٹل نہ جانے دیا، چنانچہ میں ان کے ہاں رہنے لگا۔ روفی بھی وہیں رہتے تھے اور جج صاحب سے ان کا کوئی دور دراز کا رشتہ تھا۔ غالباً وہ جج صاحب کے بھتیجے تھے۔ جہاں کنبے کے تمام افراد مجھے اچھے لگتے تھے وہاں ایک ہستی تو بہت عزیز تھی۔ وہ تھی رضیہ۔۔۔ اور جن سے میں ڈرتا تھا وہ تھیں رضیہ کی بڑی بہن جن کا اصلی نام تو اچھا بھلا سا تھا، لیکن سب بچے انہیں حکومت آپا کہتے تھے۔ میری ہی عمر کی ہوں گی، یا شاید کچھ بڑی ہوں۔ اگر وہ وہاں نہ ہوتیں تو میں اور رضیہ کبھی کے بڑے گہرے دوست بن گئے ہوتے، لیکن ان کو میں ایک آنکھ نہ بھاتا تھا۔

سارا دن کالج میں گزرتا۔ شام کو کھیلنے چلاجاتا اور رات کو سینما۔ رضیہ سے باتیں کرنے کا وقت ہی نہ ملتا۔ ہفتے بھر میں ایک آدھ مرتبہ موقع ملتا اور وہی حکومت آپا کی نذر ہو جاتا۔ بنتی تو ان کی کسی سے بھی نہ تھی، البتہ مجھ سے اور روفی سے خاص لگاوٹ تھی۔ میں تو چپ ہو جاتا، لیکن روفی ایسا جواب دیتے کہ حکومت آپا کھسیانی ہوکر رہ جاتیں۔ سارا دن لڑتی جھگڑتیں اور دوسروں پر خواہ مخواہ تنقید کرتی رہتیں۔ کسی بات کاشہر میں ڈھنڈورا پٹوانا ہوتا تو جاکر حکومت آپا کو بتا دو، فوراً ہر ایک کو پتہ چل جائے گا۔ میں بالکل نہ سمجھ سکا کہ آخر ا ن کی پالیسی کیا ہے؟ ان کے اغراض و مقاصد کیا ہیں؟ روفی کی رائے یہ تھی کہ یہ اپنا وقت بھی ضائع کر رہی ہیں اور دوسروں کا بھی۔ اور مجھے یہ رائے حرف بحرف صحیح معلوم ہوتی تھیں۔

ادھرمیں اور روفی نہایت عزیز دوست تھے۔ میں ان سے کوئی بات نہیں چھپاتا تھا۔ یہاں تک کہ رضیہ کے متعلق بھی سب کچھ انہیں بتا رکھا تھا اور جو جو باتیں رضیہ اور میں آپس میں کرتے وہ میں روفی سے فوراً کہہ دیتا اور ہمیشہ ان کے مشوروں پر عمل کرتا۔ وہ بڑے خلوص سے مجھے بتاتے کہ آج رضیہ سے یہ کہنا، آج یہ پوچھ کر دیکھنا، آج یہ کرنا، آج وہ کرنا۔ اور میں اسی طرح کرتا۔ غرضیکہ وہ میرے بے حد عزیز دوست تھے۔

ہمیں ایک صاحب نے سہ پہر کو پکچر پر مدعو کیا۔ چند ماہ پہلے ان سے واقفیت ہوئی تھی، وہ بھی کس طرح؟ وہ ایک دن اپنے ابا کے ساتھ جج صاحب سے ملنے آئے۔ وہاں میں اور روفی بیٹھے تھے۔ ان کے ابا روفی کی باتوں سے پھڑک اٹھے اور پوچھا، ’’کیوں برخوردار! آج کل کیا کرتے ہو؟‘‘ یہ بولے، ’’جی آج کل بی اے کا امتحان دیا کرتا ہوں۔‘‘ اور حقیقت یہی تھی۔ روفی نہ جانے کتنے سال سے بی، اے کا امتحان دے رہے تھے۔ پھر وہ بزرگ جج صاحب سے بولے، ’’کیا بتاؤں کتنا جی چاہتا ہے کہ آپ کو فون کروں، لیکن ہمیشہ بھول جاتا ہوں۔ آج کل تو کچھ بھی یاد نہیں رہتا۔۔۔ پہلے پہل یادداشت کے طور پر ایک نوٹ بک میں ایسی باتیں لکھ لیا کرتا تھا، لیکن اب وہ نوٹ بک ہی کہیں بھول جاتا ہوں۔‘‘

روفی نے کہا، ’’جی فون کا نمبر یاد کرنے کے طریقے میں نے ایک کتاب میں پڑھے ہیں۔ اجازت ہو تو عرض کروں؟‘‘ وہ بولے، ’’ضرور!‘‘ روفی نے بتایا، ’’وہاں لکھا تھا کہ اول تو فقط ایسے حضرات سے راہ و رسم بڑھانی چائیے جن کے فون نمبر بالکل آسان ہوں۔ مثلاً پانچ ہزار، دو ہزار یا چار سو بیس۔ اگر یہ نہ ہو سکے تو نمبر کا بغور مطالعہ کرنا چاہیے۔ مثلاً ۶۴۵ کو یاد کرنا نہایت آسان ہے۔ اگر یہ سمجھ لیا جائے کہ اس میں پچپن جمع کر دیے تو سات سو بن جائیں گے اور اگر سات سو میں تین اور جمع کر دیے جائیں تو ہزار بن جائیں گے، اسی طرح اگر ۶۴۵ کو ۶۴۵ سے ضرب دیا جائے تو فقط ۴۱۶۰۲۵ بن جائے گا۔ اور اگر ہم یاد رکھیں کہ ۶۴۵ محض چھ روپے چار آنے اور پانچ پائی ہے تو اسے کبھی نہیں بھول سکتے۔‘‘

وہ بزرگ بڑے غور سے سن رہے تھے۔ روفی بولے، ’’اگر یہ بھی نہ ہوسکے تو پھر یہی بہتر ہوگا کہ تاریخ کی کتاب کھول لی جائے، اور اس نمبر کا سنہ تلاش کیا جائے۔ مثلاً ۶۴۵ میں سے اگر چھ کا ہندسہ ہٹادیں تو ۴۵رہ جاتا ہے اور ۴۵ قبل از مسیح میں سیزر کو ہمیشہ کے لیے ڈکٹیٹر تسلیم کرلیا گیا تھا۔ ادھر اگر اس میں ایک ہزار جمع کر دیں تو ۱۶۴۵ء میں نیزبی کی لڑائی ہوئی تھی۔‘‘ اس دن سے وہ بزرگ اور ان کے صاحب زادے ہمارے دوست بن گئے۔

پکچر میں دیر تھی۔ میں روفی کے کمرے میں گیا، دیکھا کہ بیٹھے حامد کو پڑھا رہے ہیں۔۔۔ بولے بیگم کہہ گئی ہیں کہ اسے پڑھانا۔ میں بھی پاس بیٹھ گیا۔ روفی نے سوال کیا، ’’کیوں ننھے، دنیا میں کل کتنے اونٹ ہوں گے؟‘‘ وہ چپ رہا۔

’’اچھا! کیا رومن لوگ گاجریں کھاتے تھے؟‘‘

’’پتہ نہیں!‘‘

’’ایک سال میں کتنے انچ ہوتے ہیں؟‘‘

ننھے نے حساب لگا کر کچھ عجب الٹا سیدھا سا جواب نکال دیا۔ اب روفی خفگی سے بولے، ’’کیا تمہیں سچ مچ پتہ نہیں کہ رومن گاجریں کھاتے تھے یا نہیں؟‘‘

’’جی نہیں!‘‘ ننھا ڈر کر بولا۔

’’اور یہ بھی پتہ نہیں کہ دنیا میں اونٹ کتنے ہیں؟‘‘

’’جی نہیں!‘‘

’’جہالت کی انتہا ہے! کیا تمہیں سچ مچ علم نہیں؟‘‘ روفی چنگھاڑے۔

’’جی نہیں!‘‘ ننھا سہم گیا۔

’’مجھے خود پتہ نہیں۔ ’’روفی بولے اور ننھے کو چھٹی مل گئی۔

اتنے میں روفی کے نام ایک خط آیا، جسے پڑھ کر انہوں نے بہت برا منہ بنایا، ناک بھوں چڑھائی۔ کچھ دیر ٹہلتے رہے، پھر بولے، ’’کچھ اور بھی سنا؟ چھوٹے بھائی صاحب نے مونچھیں رکھ لی ہیں۔ کس قدر منع کیا تھا اسے؟ یہی نہیں بلکہ چھوٹی چھوٹی داڑھی بھی اگا لی ہے!‘‘ فوراً نوکر کو بلایا اور ایک تار لکھ کردیا کہ بھیج دے۔ میں نے تار کی عبارت پڑھی۔ لکھا تھا SHAVE ATONCE۔ وہ تار اسی وقت بھیج دیا گیا۔ ہم پکچر کے لیے تیار ہوگئے لیکن ہمارے نئے دوست نہیں پہنچے تھے۔ روفی نے فون کرنا چاہا، لیکن نمبر نہ ملا۔ آخر چڑ کر بولے، ’’تو کسی اور کو فون کردیں؟‘‘

’’کسی اور کو؟‘‘

’’ہاں! کیا حرج ہے۔۔۔؟ کیے دیتے ہیں۔‘‘ انہوں نے نہ جانے کون سے نمبر کو بلا لیا، میں سرک کر ریسیور کے نزدیک ہوگیا۔

’’کون صاحب بول رہے ہیں؟‘‘ روفی نے پوچھا۔

’’خاکسار کو عبد المجید مجبور کہتے ہیں۔‘‘

’’اوہ! عبد المجید تربوز۔۔۔؟ تو گویا آپ شاعر بھی ہیں!‘‘ حالانکہ انہوں نے صاف مجبور کہا تھا۔

’’جی نہیں، مجبور!‘‘ وہ بولے

’’معاف کیجیے، میں تو ایسی بے ادبی نہیں کر سکتا۔ آپ کس قدر کسرِ نفسی کر رہے ہیں؟ یعنی عبد المجید لنگور۔۔۔!‘‘

’’افوہ!۔۔۔ مجبور۔۔۔ مج۔۔ بور۔۔۔!‘‘ وہ بولے۔

’’اچھا! مجبور صاحب ہیں۔ آپ کل کتنے بھائی ہیں؟‘‘

’’چار ہیں ہم!‘‘ وہ بولے۔

’’اگر آپ پانچ ہوتے تو ہمارا کیا بگاڑ لیتے۔‘‘ روفی بولے اور جلدی سے ریسیور رکھ دیا۔

اتنے میں وہ صاحب آگئے اور ہم سینما روانہ ہوئے۔ پوچھا پکچر کون سی ہے؟ بولے، ’’انصاف کی توپ۔‘‘ میں نے صدائے احتجاج بلند کی کہ کرکٹ وغیرہ جیسی دلچسپ چیزیں چھوڑ کر اس قسم کی پکچر دیکھنا سراسر بدمذاقی ہے، لیکن روفی نے کہا، ’’چلو اب تیار ہوگئے ہیں تو فلم کا نام خواہ مفلس عاشق۔ یا خونخوار بھیڑیا ہی کیوں نہ ہو، ضرور دیکھیں گے۔‘‘ راستے میں ان صاحب نے اپنے والد بزرگوار کے متعلق جو باتیں شروع کی ہیں تو ہم تنگ آگئے۔۔۔ ان کی تعریفیں ختم ہونے میں نہ آتی تھیں۔ ان کے والد مصنف تھے اور اچھے خاصے بھاری بھرکم انسان تھے۔ یہ ان کی بڑائیاں کر رہے تھے کہ کس طرح انہوں نے خطرناک عادی مجرموں کو بری کرا دیا اور بظاہر اچھے بھلے معصوم لوگوں کو قیدخانے میں بھیج دیا تھا۔ (سکور تو برابر ہی رہا) اب سارے ملک میں ان کے حیرت انگیز انصاف کا ڈنکا بج رہا تھا۔ آخر تنگ آکر روفی بولے، ’’تو وہ بہت اچھا انصاف کرتے ہیں؟‘‘

’’یقیناً!‘‘ جواب ملا۔

’’یعنی نہایت ہی بلند پائے کا انصاف کرتے ہیں وہ؟‘‘

’’جی!‘‘

’’پھر تو وہ انصاف کی توپ ہوئے۔‘‘

کئی مرتبہ جی چاہا کہ حکومت آپا سے پوچھوں کہ آخر آپ چاہتی کیا ہیں؟ ہم کیا کریں جو آپ کے اس عجیب و غریب عتاب سے بچ سکیں، جو ہر وقت ہم پر نازل ہوتا ہے۔ چوبیس گھنٹے ہاتھ دھوکر (بلکہ ہاتھ منہ دھوکر) میرے پیچھے پڑی رہتی تھیں۔ رضیہ کی طرف میں نے ذرا آنکھ اٹھائی اور آفت آگئی۔ اس میں میرا کیا قصور تھا؟ گھر میں ایک اچھی لڑکی ہے جو اتنی پیاری لگتی ہے تو اسے کیوں نہ دیکھیں۔ اگر یہی ہے تو حکومت آپا رضیہ کو کسی صندوق میں مقفل کیوں نہیں کر دیتیں تاکہ کوئی نہ دیکھ سکے۔ جب دیکھو تنقید کر رہی ہیں۔ جس پر پہلے پہل تو میں اداس ہوجایا کرتا، لیکن بعد میں عادی ہوگیا۔ اور یہ تنقید کیسی ہوتی؟ شوقین لڑکا ہے۔ رنگین مزاج ہے۔ رنگ برنگے کپڑے پہنتا ہے۔ خوشبو کیوں لگاتا ہے۔ اس کا سینہ کافی چوڑا ہے، لیکن چہرہ کچھ دبلا ہے۔ اس کا کوئی اعتبار نہیں (نہ کیجیے اعتبار، کس مسخرے نے التجا کی ہے آپ سے۔) ہر وقت بازوؤں کے پٹھوں کو ٹٹولتا رہتا ہے (مضبوط پٹھے ہیں کیوں نہ ٹٹولیں۔) بیزاری کو بزاری کہتا ہے (یہ آپ کے کانوں کا قصور ہے۔ ) ہر وقت اکڑ کر چلتا ہے (تو کیا کبڑا ہو کر چلا کروں؟) رضیہ کے متعلق سوچتا رہتا ہے، اسے گھورتا رہتا ہے اور اسی کی باتیں کرتا ہے (رضیہ اچھی جو لگتی ہے۔) مجھے ذرا اچھا نہیں لگتا (مجھے بھی آپ ذرا اچھی نہیں لگتیں۔)

’’مجھے پہلے ہی پتہ تھا۔‘‘ حکومت آپا کا تکیہ کلام تھا (لفظ ’’پہلے ‘‘ پر خوب زور دے کر۔ ) ایک دن میں لائبریری سے مشہور ملکہ رضیہ سلطانہ پر تاریخی کتاب لے آیا۔ حکومت آپا نے دیکھ لی، بولیں، ’’مجھے پہلے ہی پتہ تھا۔‘‘ ایک دن ایک ڈرامے میں لگاتار دو گھنٹے رضیہ کو دیکھتا رہا اور اپنا پارٹ غلط سلط کر گیا۔ حکومت آپا دیکھ کر چلائیں، ’’مجھے پہلے ہی پتہ تھا۔‘‘ اور روفی بولے، ’’جب آپ کو ہمیشہ پہلے ہی سے پتہ ہوتا ہے تو آپ ہمیں پہلے سے ٹوک کیوں نہیں دیتیں۔‘‘

روفی اکثر انہیں آڑے ہاتھوں لیتے تھے۔ ایک روز بیگم کا کوئی قیمتی زیور کھو گیا۔ ہم سب ڈھونڈ رہے تھے۔ یکایک روفی بولے، ’’حکومت آپا تمہیں تو پتہ ہوگا کہ زیور کہاں ہے۔‘‘

’’مجھے کیا پتہ؟‘‘ وہ بولیں۔

’’تمہیں پہلے ہی سے پتہ ہوا کرتا ہے۔‘‘

پھر ایک دن سب پریشان بیٹھے تھے۔ کوئی کہتا تھا حامد پاس ہوگیا، کوئی کہتا تھا بالکل فیل ہے۔ ٹیلی فون کیا کوئی جواب نہ آیا۔ جج صاحب بھی پورا زور لگا چکے تھے۔ آخر روفی کہنے لگے، ’’لوحکومت اب بتاہی دو۔‘‘ سب حکومت آپا کے پیچھے پڑگئے کہ بتاؤ کون سی خبر صحیح ہے۔ روفی بولے، ’’خواتین و حضرات! ایسے موقعوں پر آپ ہمیشہ حکومت سے مشورہ لیا کیجیے۔ یہ ولی اللہ ہیں اور انہیں ہرچیز کا پہلے سے پتہ ہوتا ہے۔‘‘ اس کے باوجود حکومت آپا کا تکیہ کلام اسی طرح رہا۔

روفی مجھے رضیہ کے متعلق طرح طرح کے مشورے تو دیا کرتے لیکن ہمیشہ پریشان رکھتے تھے۔ سب سے پہلے تو یہ سوال پوچھتے کہ آخر میرے پاس کیا ثبوت ہے کہ میں رضیہ کو اچھا لگتا ہوں؟ یقیناً کوئی ثبوت نہ تھا۔ اس لیے یہ فقط یکطرفہ کارروائی قرار دی جاتی۔۔۔ یعنی کسی کو پسند کرنے سے کچھ نہیں بنتا جب تک کہ وہ بھی جواباً پسند نہ کرے۔ لہٰذا ان کے فارمولے کے مطابق میں اور رضیہ بالکل اجنبی تھے۔ وہ ہمیشہ یہی کہتے کہ، ’’دنیا بہت بڑی ہے، کہیں اور جا کے کوشش کرو۔ رضیہ سے بھی بہتر لڑکیاں ملیں گی۔‘‘ اور مجھے ان کا یہ مشورہ بالکل پسند نہ آتا۔ ایک روز کہنے لگے، ’’رضیہ کی نظر کمزور ہے، اسے دور کی چیزیں دھندلی دکھائی دیتی ہیں۔‘‘

’’تمہیں کیا پتہ؟‘‘

’’عید کا چاند اسے نظر نہ آسکا، چنانچہ اس نے جج صاحب کی عینک سے دیکھا تھا۔‘‘

’’تو پھر؟‘‘

’’پھر کیا؟ شادی تک تو وہ کیا عینک لگائے گی، البتہ شادی کے بعد فوراً لگا لے گی۔‘‘

اسی شام کو روفی اور حکومت آپا کی بحث ہوگئی۔ موضوع تھا۔۔۔ عینک۔۔۔ نہ جانے کون عینک کے خلاف بول رہاتھا اور کون طرفدار تھا۔ غدر سا مچا ہوا تھا۔ میں کچھ دیر باہر سے سنتا رہا۔ پھر اندر چلا گیا۔ روفی کہہ رہے تھے، ’’تو گویا خاکسار جیت ہی گیا۔‘‘ حکومت آپا بولیں، ’’تعجب ہے کہ تین گھنٹے کی بحث کے بعد بھی آپ قائل نہیں ہوئے۔‘‘

’’تین گھنٹے کی بحث کے بعد؟‘‘ میں نے پوچھا۔

’’ہاں بھئی، تین گھنٹے تک بحث ہوئی۔ پونے تین گھنٹے حکومت بولیں۔ دس منٹ وقفہ رہا اور پانچ منٹ میں بولا۔‘‘ اور وہ جل ہی تو گئیں، کیونکہ وہ بولتی بہت تھیں۔ اتنے میں ٹن ٹن کرتا ہوا آگ بجھانے کا انجن سڑک سے گزرا۔ حکومت آپا بولیں، ’’کہیں آگ لگی ہے شاید اس طرف!‘‘ اتنے میں دوسرا انجن دوسری جانب ٹن ٹن کرتا ہوا چلا گیا۔ حکومت آپا بولیں، ’’اوہ! اُدھر بھی آگ لگی ہے!‘‘ روفی سر مٹکا کر بولے، ’’دونوں طرف ہے آگ برابر لگی ہوئی۔‘‘ اور وہ ناراض ہوکر چلی گئیں۔

روفی خوش ہوکر بولے، ’’امرود کھائے جائیں؟‘‘ میں نے سرہلا دیا۔ کہنے لگے، ’’کوئی نوکر آئے تو اسے باغ میں بھیجتے ہیں۔‘‘ اتنے میں جمن (دیو) گزرا۔ یہ جمن صاحب ایک نہایت ہی موٹے نوکر تھے، جنہیں بچے رات کو دیکھ کر ڈر جاتے۔ اس لیے ان کی ڈیوٹی دن کو لگا رکھی تھی۔ رات کو ان کی چھٹی ہوتی۔ روفی نے آوازدی، جمن! اس نے سناہی نہیں۔ روفی نے پھر آواز دی۔ اس نے پھر نہیں سنا۔ روفی بولے، ’’انگوٹھی گھسیں اس کے لیے؟‘‘ میں نہ سمجھ سکا۔ روفی نے سمجھایا، ’’بھئی دیو ہے، ایسے ویسے تھوڑا ہی آجائے گا۔ کم از کم انگوٹھی تو گھسنی پڑے گی۔‘‘ ذرا سی دیر میں جمن پھر گزرا۔ ہم نے بلایا، وہ آگیا، روفی بولے، ’’ہم نے انگوٹھی گھسی تھی۔ تم آئے ہی نہیں۔‘‘ ویسے وہ بڑا خوش مزاج تھا، لیکن اس وقت نہایت اداس دکھائی دے رہا تھا۔ معلوم ہوا کہ اس کے گھر سے تار آیا ہے۔ اسے فوراً بلایا گیا ہے۔

’’گھر سے اول تو میں خود واپس آجاؤں گا، ورنہ آپ بلا لیں۔‘‘ اس نے کہا۔

’’ہاں ہاں ضرور بلالیں گے۔‘‘ میں نے یقین دلایا۔

’’بھلا آپ کس پتے پر اطلاع دیں گے؟ کیونکہ میں نہ جانے کہاں کہاں کی خاک چھانتا پھروں گا۔‘‘

روفی بولے، ’’اس کا تو یہی علاج ہے کہ تم اپنی مونچھ کا ایک بال ہمیں دے جاؤ۔ تاکہ جب ہم تمہیں بلانا چاہیں تو بال کو دھوپ میں رکھ دیں گے۔ پہلے آندھی آئے گی، پھر مینہ اور بعد میں تم اڑتے آجاؤگے۔‘‘ وہ کھلکھلا کر ہنس پڑا۔ میں نے لا حول پڑھی۔

جمن گیا تو دیکھا کہ روفی بھی کمرے میں نہیں تھے۔ دوسرے روز پھر اسی طرح کا واقعہ ہوا۔ مجھے کچھ شبہ سا ہوگیا۔ میں نے رضیہ کو بتایا اور ایک پروگرام بنایا گیا۔ سہ پہر کو چاء پر رضیہ نے جان بوجھ کر لاحول پڑھ دی اور بجلی کی طرح روفی کمرے سے نکل گئے، حالانکہ ابھی چاء شروع بھی نہ ہوئی تھی۔ لہٰذا میں نے سب کو بتا دیا کہ چونکہ روفی لاحول سے بھاگتے ہیں اور ان کا حلیہ بھی شیطان سے ملتا ہے، اس لیے آج سے وہ مکمل شیطان ہیں۔ آئندہ کوئی انہیں روفی نہ کہے، شیطان کہے۔ یعنی اگر سامنے ہمت نہ پڑے تو کم از کم پیٹھ پیچھے ہی کہہ دے۔ بس اس دن روفی باقاعدہ طور پر شیطان قرار دیے گئے۔

نہایت دلفریب چاندنی رات تھی، پورا چاند درختوں کے جھنڈ سے طلوع ہوا تھا۔ ہوا کے خنک جھونکوں سے پودے جھوم رہے تھے۔ میں فوارے کے پاس بیٹھا تھا۔ خیالات کے سلسلے کو جہاں کہیں سے بھی شروع کرتا تھا، ختم رضیہ پر ہوتا تھا۔ یکایک جو دیکھتا ہوں تو پرے رضیہ پلاٹ میں بیٹھی چاند کو تک رہی تھی۔ ان دنوں اکثر میں اسے تنہا گوشوں میں خاموش بیٹھے دیکھا کرتا تھا۔ آخر کس کے متعلق سوچا کرتی ہے یہ؟ میں بے چین ہوگیا۔ مجھ سے رہا نہ گیا اور پہنچا سیدھا شیطان کے کمرے میں۔ وہ سو رہے تھے، انہیں زبردستی جگایا۔

’’ارے!‘‘ میرے منہ سے نکل گیا، ’’تم عینک لگا کر سوتے ہو؟‘‘

’’کل عینک لگانی بھول گیا تھا، رات بھر خواب دھندلے نظر آئے۔ میں چاہتا ہوں کہ کم از کم خواب صاف دکھائی دیں۔‘‘

میں اتنا بے چین تھا کہ مجھ سے ہنسا بھی نہ گیا۔ جلدی سے سب کچھ انہیں بتا دیا اور کہا، ’’رضیہ کو کسی کا خیال ضرور ہے، لیکن یہ پتہ نہیں کہ وہ خوش قسمت ہے کون؟ ویسے وہ آج کل ہر وقت کسی کے متعلق سوچتی ضرور رہتی ہے۔‘‘ دیر تک ہم باتیں کرتے رہے۔ سوال یہ تھا کہ کیسے یہ گتھی سلجھائی جائے؟ ویسے میں یہ جاننے کے لیے بے تاب تھا کہ اسے میرا کس قدر خیال ہے۔ آخر بڑی سوچ بچار کے بعد شیطان بولے، ’’بھئی اس کے لیے تو تھوڑی سی جرأت کرنی پڑے گی۔‘‘

’’وہ کیا؟‘‘

’’اگر میری مانو تو تم خود کشی کر لو۔‘‘

’’خودکشی کر لوں؟‘‘ میں چونک پڑا۔

’’اصلی نہیں نقلی خودکشی۔ ظاہر یہی کریں گے کہ تم سچ مچ خودکش ہوگئے ہو۔ پھر دیکھیں رضیہ کیا کرتی ہے؟‘‘

میں نے صاف انکار کردیا۔ بیگم کو ضرور پتہ چل جائے گا اور اگر انہوں نے امی کو لکھ دیا تو آفت آجائے گی۔ ویسے خودکشی کرنا ہے بھی فضول سی حرکت۔ شیطان بولے، ’’بیگم کو تو ہرگز پتہ نہیں چلنے دیں گے۔ اس اتوار کو سارا کنبہ ایک پارٹی پر جا رہا ہے۔ رضیہ کا امتحان اگلے ہفتے ہے، اس لیے وہ یہیں رہے گی۔ بس میدان صاف پا کر تم خودکشی کر لینا۔ سارا انتظام میں کردوں گا۔‘‘ ایک طویل بحث کے بعد شیطان نے مجھے ورغلا لیا۔ اگلے روز ہم نے خوب ریہرسل کیے۔ اتوار کا دن آیا۔ رضیہ کے سوا سب پارٹی پر چلے گئے۔ مجھے اور شیطان کو بہتیرا مجبور کیا گیا۔ لیکن ہم نے ایک کرکٹ میچ کا بہانہ کردیا۔

شیطان کی ہدایات کے مطابق تیاریاں کی گئیں اور پھر میں نے خودکشی کرلی۔ ایک صوفے پر لیٹ گیا۔ ایک ہاتھ نیچے لٹک رہا ہے اور فرش پر عین انگلیوں کے نیچے ایک خالی شیشی پڑی تھی، جس پر ’’زہر‘‘ لکھا تھا۔ شیطان نے میری طرف دیکھا اور پوچھا ’’تیار؟‘‘ میں نے کہا، ’’ہاں۔‘‘ اور انہوں نے ایک عجیب بے ڈھنگی آواز میں شور مچانا شروع کر دیا جس پر مجھے ہنسی آگئی۔ رضیہ بھاگی بھاگی آئی۔ میں نے فوراً آنکھیں بند کرلیں، لیکن پلکوں میں سے سب کچھ دیکھ رہا تھا۔ شیطان نے فوراً اسے بتایا کہ میں نے خودکشی کرلی ہے۔ رضیہ نے پہلے شیشی کو الٹ پلٹ کر دیکھا۔ پھر میری نبض دیکھی۔ بھلا میں نبض کس طرح بند کر سکتا تھا۔ بولی، ’’افوہ! ابھی تھوڑی سی جان باقی ہے۔‘‘ گھبرائی ہوئی ساتھ کے کمرے میں گئی۔ اس کی آواز صاف سنائی دے رہی تھی۔ اس کے لہجے میں گھبراہٹ تھی۔ وہ ڈاکٹر صاحب کو ٹیلیفون کر رہی تھی۔ انہیں فوراً آنے کے لیے کہا اور بولی، ’’خدا کے لیے جلدی کیجیے، زندگی اور موت کا سوال ہے۔‘‘ اور میرا دل مسرت سے لبریز ہوگیا۔ کس کی زندگی اور موت کا سوال ہے؟ میری زندگی کا یا رضیہ کی زندگی کا؟ میں نے شیطان کو اشارہ کیا، وہ مسکرائے۔ رضیہ گھبرائی ہوئی آئی اور میرا سر دبانے لگی۔ اب جو اس کی انگلیاں گردن تک پہنچی ہیں تو مجھے سخت گدگدی ہوئی۔ بے حد ضبط کیا۔ آخر کھلکھلا کر ہنس پڑا اور جلدی سے بیٹھ گیا۔

’’ہیں؟‘‘ رضیہ کے منہ سے نکلا۔

’’ہیں؟‘‘ شیطان نے چنگھاڑ کر کہا۔

’’دیکھا ڈرا دیا نا تمہیں؟‘‘ میں بولا۔

’’واقعی میں تو ڈر ہی گئی تھی۔‘‘ اس نے کہا اور خوشی کے مارے میرا برا حال ہوگیا۔ تو گویا رضیہ کو میرا بہت خیال تھا۔ اس نے خود جو کہا تھا کہ زندگی اور موت کا سوال ہے۔

’’تو کیا تم سچ مچ بہت گھبرا گئی تھیں؟‘‘ میں نے تجاہل عارفانہ سے پوچھا۔

’’ہاں کچھ گھبراہی گئی تھی۔‘‘ وہ مسکرا رہی تھی۔

’’کچھ کیا۔۔۔؟ یوں کہو کہ مکمل طور پر گھبرا گئی تھیں، بہت بری طرح گھبرا گئی تھیں۔‘‘

’’خیر! اتنی تو نہیں گھبرائی۔۔۔ دراصل خودکشی اچھی طرح نہیں کی گئی۔ اس میں کچھ خامیاں رہ گئیں۔‘‘

’’اب تم خواہ کچھ ہی کہو۔ ایک مرتبہ تو نہایت پریشان ہو گئی تھیں۔‘‘

’’مثلاً اس زہری شیشی کو لیجیے۔‘‘ وہ بولی، ’’مانا کہ اس میں کبھی ٹنکچر آیوڈین آئی تھی۔ لیکن پورے دوسال سے اس میں بادم روغن تھا اور اگر واقعی بادام روغن سے خودکشی ہو سکتی ہے، تب بھی یہ عرصے سے خالی پڑی تھی۔‘‘

’’لیکن تم نے فون تو بڑی گھبراہٹ میں کیا تھا۔‘‘ میں کھسیانا ہو چلا تھا۔

’’اچھا بتائیے فون کس کمرے میں ہے؟‘‘

’’ڈرائنگ روم میں!‘‘ میں نے کہا۔

’’اور میں نے فون کس کمرے سے کیا تھا۔۔۔؟ ساتھ کے کمرے سے نا؟‘‘

’’ہاں!‘‘

’’اور ساتھ کا کمرہ ہے گودام۔۔۔ اب بتائیے وہاں ٹیلیفون کہاں سے آگیا؟‘‘

اور مجھے یقین ہوگیا کہ میں رضیہ کو بالکل اچھا نہیں لگتا، بلکہ شاید برا ہی لگتا ہوں۔

اگلے روز ہم سب ایک کلاسیکل رقص کے ماہر کا ناچ دیکھنے گئے۔ بڑا مشہور رقاص تھا۔ بے شمار لوگ آئے تھے۔ شروع میں کچھ گانا بجانا ہوا۔ پھر اس کا ناچ شروع ہوا۔ آرکسٹرا بجنے لگا۔ پہلے تو دیر تک وہ چپ کھڑا رہا۔ پھر اس نے یکلخت ہوا میں ایک چھلانگ لگائی اور عجیب سی حرکتیں شروع کردیں۔ ننھی حیران ہوگئی، ’’بھیا یہ پتھر کا بت اب تو خوب ہل رہا ہے۔‘‘ اب جو اس اللہ کے بندے نے ہاتھ پیر مارنے شروع کیے ہیں تو ننھی بالکل گھبرا گئی، ’’بھیا یہ آدمی کیا کر رہا ہے؟‘‘ حکومت آپا بولیں، ’’ناچ رہا ہے۔‘‘ ننھی نے پوچھا، ’’اس طرح ناچا کرتے ہیں کیا؟‘‘ حکومت آپا بولیں، ’’چپ چاپ دیکھتی رہو، اسے کلاسیکل ناچ کہتے ہیں۔‘‘ ننھی مچل گئی، ’’نہیں تو! یہ آدمی تو کچھ اور تماشا کر رہا ہے۔‘‘ شیطان بولے، ’’ننھی! بات دراصل یہ ہے کہ اس نے علی الصبح فروٹ سالٹ پیا تھا اور اب اشتہاروں کے مطابق اسے فرحت بخش فروٹ سالٹ فیلنگ ہو رہی ہے۔‘‘

شیطان نے سرخ چھینٹ کا انگرکھا پہن رکھا تھا۔ سب لوگ انہیں دیکھ رہے تھے۔ انٹرول ہوا تومیں اور شیطان باہر آگئے۔ چھینٹ کا انگرکھا واقعی عجیب سی چیز تھی۔ جو دیکھتا تھا، ٹھہر جاتا تھا۔ چند حضرات نے تو سچ مچ ہنسنا شروع کردیا۔ شیطان رک گئے۔ اور پیچھے مڑ کربولے، ’’حضرات آپ کی ہنسی سر آنکھوں پر۔ لیکن آپ براہِ کرم جلدی سے ہنس لیجیے، کیونکہ مجھے ایک ضروری کام پر جانا ہے اور بغیر آپ کے شوق کی تکمیل کے میں یہاں سے نہیں جاسکتا۔‘‘ وہ کچھ شرما سے گئے۔

’’تو آپ ہنس چکے کیا؟‘‘ شیطان نے پوچھا۔ وہ چپ رہے۔

’’کیا بندہ جا سکتا ہے؟‘‘ ان میں سے ایک نے سرہلا دیا۔

ہم جب واپس آئے تو ابھی اچھا خاصا دن باقی تھا۔ باغ سے گزرتے ہوئے شیطان رک گئے، مالی کو بلایا اور مٹی کا ایک ڈھیر دکھا کر کہا، ’’یہ ڈھیر یہاں نہیں ہونا چاہیے۔‘‘

’’جناب یہ بغیر کئی مزدوروں کے باہر نہیں پھینکا جا سکتا۔‘‘

’’واہ معمولی سا کام ہے۔ ایک بڑا سا گڑھا کھود لو اور اس میں یہ مٹی دبا دو۔‘‘

بات مالی کی سمجھ میں آگئی اور وہ کام میں مصروف ہوگیا۔ کچھ دیر کے بعد وہ پھر ہمارے پاس آیا اور بولا، ’’جناب وہ مٹی تو بھر دی گئی ہے، لیکن جو نئے گڑھے کی مٹی ہے اس کا کیا کیاجائے؟‘‘

’’یہ بھی کوئی پوچھنے کی بات ہے؟ ایک اور گڑھا کھود کر اس میں داب دو۔‘‘ شیطان نے کہا۔ مالی پھر چلا گیا۔ کچھ دیر کے بعد ہانپتا ہوا آیا اور پوچھا، ’’وہ مٹی تو دبا دی گئی لیکن اب نئے گڑھے کی مٹی۔۔۔؟ وہ کہاں پھینکی جائے؟‘‘

’’ہمیں نہیں پتہ۔‘‘ شیطان جھلا کر بولے، ’’معمولی سی بات ہے، ایک اور گڑھا کھود لو۔‘‘ اور مالی بیچارہ سر کھجاتا ہوا چلا گیا۔ اتنے میں جج صاحب تشریف لے آئے اور وہیں بیٹھ گئے۔ ہم کھیلوں کے متعلق باتیں کرنے لگے۔

’’تمہیں کون سے کھیل پسند ہیں؟‘‘ جج صاحب نے پوچھا۔

’’کبڈی اور پولو۔‘‘ شیطان نے جواب دیا۔

’’کوئی خاص اچھے کھیل تو نہیں ہیں۔‘‘ وہ بولے۔

’’آپ کو کون سا کھیل مرغوب ہے؟‘‘ شیطان نے پوچھا۔

’’اسے کھیل تو نہیں کہا جاسکتا۔ مجھے گھڑ دوڑ بہت پسند ہے۔ جب میں یورپ میں تھا تو نہایت شوق سے گھڑدوڑ دیکھا کرتا تھا۔‘‘

’’معاف کیجیے مجھے گھڑدوڑ بالکل پسند نہیں۔‘‘ شیطان بولے۔

’’وہ کیوں؟‘‘

’’دیکھیے نا، یہ سب جانتے ہیں کہ کچھ گھوڑے کچھ گھوڑوں سے تیز دوڑتے ہیں۔ اور یہ بھی لازمی امر ہے کہ اگر بہت سے گھوڑے دوڑیں گے تو کچھ آگے نکل جائیں گے اور کچھ پیچھے رہ جائیں گے اور آخر میں یہ ایک گھوڑا سب سے آگے نکل جائے گا۔ بھلا یہ معلوم کرنے کی کیا ضرورت ہے کہ کون سا گھوڑا آگے نکلتا ہے؟ یا تو یہ ہو کہ اپنا پالتو گھوڑا حصہ لے رہا ہو۔ یا کسی گھوڑے سے واقفیت ہو تو اسے دیکھنے آدمی چلابھی جائے۔ ورنہ سب گھوڑے ایک جیسے ہیں۔‘‘ جج صاحب سے کوئی جواب بن نہ پڑا۔ وہ کچھ دیر سوچتے رہے، پھر مسکرا کر بولے۔ لا حول و لا قوۃ۔ اور دفعتاً شیطان کمرے سے نکل گئے۔

مجھے اور شیطان کو ایک بہت بڑی دعوت پر بلایا گیا۔ بڑے مدبر قسم کے لوگ آئے ہوئے تھے۔ جج صاحب اور بیگم صاحبہ وہاں نہیں تھے، چنانچہ ہمیں پوری آزادی مل گئی اور شیطان اتر آئے الٹی سیدھی حرکتوں پر۔ ایک خطرناک سے بزرگ ہماری طرف بہت بری طرح دیکھ رہے تھے۔ کچھ مولانا سے معلوم ہوتے تھے۔ نہ جانے کیوں اس طرح آنکھیں پھاڑ پھاڑ کر ہمیں گھور رہے تھے۔ آخر جب ان سے رہا نہ گیا تو شیطان سے بولے، ’’صاحب زادے! میں دیکھ رہا ہوں کہ تم پورے آدھ گھنٹہ سے ان لڑکیوں کو گھور رہے ہو۔ یہ نہایت بری بات ہے۔‘‘ شیطان نے جواب دیا، ’’قبلہ گھورنا دو قسم کا ہوتا ہے۔ گھورنا بالتحقیق اور گھورنا بالتفریح۔۔۔ یہ خاکسار اس وقت اول الذکر کر رہا ہے، کیونکہ مجھے ابھی کسی نے بتایا ہے کہ ان خاتون کی ناک ترچھی ہے اور ایک آنکھ بڑی ہے ایک چھوٹی۔‘‘

مولانا ابھی کچھ کہنے ہی لگے تھے کہ شیطان نے جلدی سے ٹوکا، ’’اور آپ ان کو کیوں نہیں منع کرتے ہو جو گھورنا بالتفریح کے مرتکب ہو رہے ہیں اور ایسے یہاں بے شمار حضرات ہیں۔ مثال کے طور پر ان صاحب کو (اشارہ کر کے ) ہی لیجیے جو زیر مونچھ مسکرا رہے ہیں۔‘‘

’’زیر مونچھ مسکرا رہے ہیں؟‘‘

’’لوگ زیر لب مسکرایا کرتے ہیں، لیکن ان کی مونچھیں اس قدر گھنی اور خونخوار ہیں کہ ہم اس مسکراہٹ کو محض زیر مونچھ مسکراہٹ ہی کہہ سکتے ہی۔ غالباً ان صاحب کا نعرہ یہ ہوگا کہ۔۔۔ مونچھوں کے سائے میں ہم پل کر جواں ہوئے ہیں۔‘‘

بات شروع کہاں سے ہوئی تھی اور جا پہنچی کہاں۔ مولانا کھسیانے ہو کر کہنے لگے، ’’خیر! کچھ بھی ہو، ہر حال میں انسان کو پرہیزگار ہونا چاہے۔‘‘

’’میں پرہیزگار ہوں۔‘‘ شیطان بولے۔

’’تم اور پرہیزگار۔۔۔؟ نعوذ باللہ!‘‘

’’جی نہیں، الحمد للہ مجھے فخر ہے کہ ماشاء اللہ میں پرہیزگار ہوں اور انشاء اللہ ہمیشہ رہوں گا۔ پرہیزگار وہ شخص ہے جو گڑ، کھٹائی، چکنی اور گرم چیزوں اور مرچ مسالے سے پرہیز کرے اور وہ میں کرتا ہوں۔‘‘

اتنے میں چند مہمان آگئے اور ہمارا تعارف ان سے کرایا گیا۔ وہ مولانا اِدھر اُدھر ہوگئے۔ جہاں چاروں طرف شوروغل مچا ہوا تھا، وہاں ایک صاحب کو دیکھا جو چپ چاپ بیٹھے تھے، جیسے مراقبے میں ہوں۔ شیطان نے ان سے باتیں شروع کردیں۔

’’جناب اگر آپ برا نہ مانیں تو ایک بات پوچھوں؟‘‘

’’فرمائیے!‘‘

’’آپ چپ کیوں ہیں؟‘‘

’’بس یونہی!‘‘

’’تو صاحب اگر آپ عقل مند ہیں تو بے وقوفی کر رہے ہیں اور اگر بیوقوف ہیں تو عقل مندی کر رہے ہیں۔‘‘ اور وہ صاحب سوچنے بیٹھ گئے کہ اس کا مطلب کیا ہوا؟ادھر ادھر ڈھونڈنے پر وہ مولانا ہمیں پھر مل گئے اور بدستور بڑے غیض و غضب سے ہمیں گھورنے لگے۔ شیطان چاہتے تھے کہ ان سے باتیں ہوں، لیکن کوئی بہانہ نہیں ملتا تھا۔ اتنے میں چند چھوٹے قد کی خواتین داخل ہوئیں، بالکل چھوٹی چھوٹی تھیں۔۔۔ شیطان جلدی سے بولے، ’’دیکھیے قبلہ! یہ پینگوئن سیریز (PENGUIN SEREIS) کی خواتین ہیں۔‘‘ اور انہوں نے نہایت خطرناک انداز سے ہوں کی۔

اسی وقت ایک نہایت ہی دبلے صاحب ایک بہت زیادہ موٹے صاحب کے ساتھ داخل ہوئے۔ دونوں میں اس قدر فرق تھا کہ ایک دوسرے کو بری طرح نمایاں کر رہے تھے۔ شیطان بزرگ کے قریب سرک کر بولے، ’’وہ دیکھیے جناب، ان میں سے ایک۔۔۔ استعمال سے پہلے۔۔۔ ہیں، اور دوسرے۔ استعمال کے بعد!‘‘ بزرگ شاید سمجھ نہ سکے۔ شیطان نے وضاحت کی، ’’آپ نے مقوی دواؤں کے اشتہار تو دیکھے ہوں گے۔ وہاں استعمال سے پہلے اور استعمال کے بعد کے فوٹو بھی ملاحظہ فرمائے ہوں گے۔ بالکل وہی چیز آپ دیکھ لیجیے۔‘‘

دروازہ کھلا اور ایک نہایت ہی چھوٹے قد کے حضرت اور ایک بہت ہی دبلے لمبے حضرت داخل ہوئے۔ ان کے قد میں کوئی چار پانچ فٹ کا فرق ہوگا۔ مولانا جھلا کر بولے، ’’ان پر تم نے کچھ نہیں کہا؟ کہہ دو ان کے متعلق بھی۔۔۔!‘‘ شیطان بولے، ’’اجی کیا خاک کہوں؟ سب دیکھ رہے ہیں کہ گلی ڈنڈا آ رہا ہے۔‘‘

اتنے میں کھانا شروع ہوگیا۔ ہم دونوں جان بوجھ کر مولانا کے قریب بیٹھے۔ شاید انہیں مچھلی بہت مرغوب تھی، چنانچہ کئی مرتبہ مچھلی منگوائی۔ اب جو وہ مچھلی منگواتے ہیں تو ملازم ادھر ادھر کی چیزیں تو دے جاتا، لیکن مچھلی نہ لاتا۔ صاف ظاہر تھا کہ ختم ہوگئی ہے، لیکن ان کا اصرار یہی تھا کہ مچھلی لاؤ۔ بیچارہ ملازم صاف جو اب بھی نہیں دے سکتا تھا اور ہاں بھی کہہ جاتا۔ آخر ان سے نہ رہا گیا اور نعرہ لگایا، ’’یہ کم بخت مچھلی کیوں نہیں لاتا؟ اور اب تو غائب ہی ہو گیا ہے، نہ جانے کہاں؟‘‘

’’مچھلیاں پکڑنے گیا ہے!‘‘ شیطان بولے۔

باہر زور کی بارش شروع ہو چکی ہے، چنانچہ کھانے کے بعد یہ طے ہوا کہ بارش تھمنے کا انتظار کیا جائے اور اتنی دیر کافی کا دوسرا دور چلے۔ سب لوگ خاموش ہوگئے اور ایک بزرگ نے (جن کو ہر وقت ملول اور محزون باتیں کرنے پر فانی کہا جاتا تھا اور جو فوراً ہی صدر بنا دیے گئے تھے) ایک صاحب سے کہا، ’’جب تک بارش نہیں رکتی آپ بیتیاں بیان کی جائیں گی۔ پہلے آپ اپنی زندگی کا کوئی سچا غم ناک واقعہ سنائیے۔‘‘ انہوں نے سنا دیا۔ ساتواں نمبر شیطان کا آیا۔ چونکہ پہلے نہایت ہی دردناک کہانیاں سنائی گئی تھیں اس لیے لوگ سہمے بیٹھے تھے۔ شیطان نے شروع کیا، ’’خواتین و حضرات! یہ واقعہ میری حیاتِ فانی میں سنگ میل کا کام دیتا ہے۔ اس نے میری فانی زندگی پر سب سے لا فانی اثر ڈالا!‘‘ اور سب چپ ہوکر بڑی توجہ سے سننے لگے۔

’’یہ ان دنوں کا ذکر ہے جب میں گتگا کھیلا کرتا تھا۔ آپ لوگوں میں سے جن کو یہ پتہ ہے کہ گتکا ہوتا کیا ہے انہیں معلوم ہو کہ میں اب بھی اپنے کالج کا بہترین گتکے باز ہوں، لیکن ان دنوں خوب مہارت تھی۔ ایک دن ہم سب کالج کے برآمدے میں کھڑے تھے۔ موسلادھار بارش ہو رہی تھی۔ ہم منتظر تھے کہ کب بارش ختم ہو اور باہر نکلیں۔ اتنے میں ہم نے دیکھا کہ ایک جگنو اڑا جا رہا ہے!‘‘

’’دن میں جگنو؟‘‘ انہی مولانا نے پوچھا۔

’’جی ہاں۔۔۔ یا پھر جگنو کی قسم کا کوئی اور پرندہ ہوگا۔‘‘

’’جگنو پرندہ ہے کیا؟‘‘ مولانا نے پھر پوچھا۔

’’اجی قبلہ! جو چیز اڑتی ہے وہ پروں سے اڑتی ہے، لہٰذا پرندہ ہے۔ ہاں تو سب لڑکوں کا جی للچایا کہ اسے پکڑیں، مگر بارش کی وجہ سے کسی کی ہمت نہ پڑی۔ آخر میں تیار ہوا۔ لڑکوں نے منع کیا کہ بھیگ جاؤگے۔ میں نے ایک نہ سنی اور باہر نکل آیا۔ گتکے کا ماہر تھا۔ ایک بوند آئی۔ اسے گردن کی ایک جنبش سے بچا گیا۔ دوسری آئی اسے ایک طرف ہٹ کر بچایا۔ تیسری آئی۔ اسے کمر کی حرکت سے بچایا۔ غرضیکہ اسی طرح بل کھاتا، طرح طرح کے پینترے بدلتا ہوا ایسی موسلادھار بارش میں جگنو کو صاف پکڑ لایا۔ اور جب واپس برآمدے میں پہنچا تو میرے لباس پر ایک بوند بھی نہیں تھی۔‘‘

اب جو قہقہے لگے ہیں تو فضا کی سنجیدگی یکلخت ختم ہوگئی۔ صدر صاحب نے اٹھ کر فرمایا، ’’روفی صاحب! ہم آپ سے ایک سنجیدہ واقعہ سننا چاہتے ہیں اور آپ کو دس منٹ دیتے ہیں۔ اتنے میں رنجوری صاحب اپنی رنجیدہ داستان سنائیں گے۔‘‘ اتفاق سے یہ وہی صاحب تھے جو اتنی دیر سے گم سم بیٹھے تھے۔ بیچارے گھبرا گئے، سوچا کہ یہ کیا آفت آئی۔ بہتیرا پیچھا چھڑانا چاہا، لیکن وہاں کون سنتا تھا۔ آخر تنگ آکر بولے، ’’مجھے اپنا کوئی واقعہ تو یاد نہیں فقط ایک لطیفہ ذہن میں آ رہا ہے جو میں نے دوسری یا تیسری جماعت میں پڑھا تھا۔ وہ یہ کہ ایک جگہ چار بیوقوف بیٹھے تھے۔ ایک نے پوچھا کہ اگر دریا میں آگ لگ جائے تو مچھلیاں کدھر جائیں گی؟ دوسرا بولا، درختوں پر چڑھ جائیں گی۔ تیسرے نے فوراً۔۔۔‘‘

’’اجی حضرت وہ تو تین تھے۔ یہ چوتھا بے وقوف آپ کہاں سے لے آئے؟‘‘ ایک طرف سے آواز آئی۔

’’چوتھے یہ خود تھے۔۔۔!‘‘ شیطان بولے۔ اور لوگ چیخیں مار مار کر ہنسنے لگے۔

اب صدر صاحب نے شیطان سے درخواست کی کہ وہ ایک سنجیدہ واقعہ سنائیں۔ شیطان نے کہا، ’’آج سے چند سال پہلے کا ذکر ہے۔ یہی کمرہ تھا اور میں یہاں ذاکر صاحب (میزبان کے صاحب زادے) کے ساتھ آیا تھا۔ کوئی رات کے دس بجے تھے۔ بالکل ایسی ہی بارش ہو رہی تھی۔ میں گھر نہ جاسکا اور اسی کمرے میں سونا پڑا۔ (اشارہ کرکے) میرا بستر یہاں بچھا ہوا تھا۔ میں لیٹ گیا۔ سگریٹ ختم ہوچکا تھا، میں نے اسے بے خبری کے عالم میں ایک طرف پھینک دیا۔ پھر اچانک خیال آیا کہ نیچے قالین بچھا ہوا ہے جلتا سگریٹ پھینکا تھا۔ جھانک کر جو دیکھتا ہوں، توپلنگ کے نیچے سے ایک سوکھا ہوا ہاتھ نکلا اور سگریٹ کو اٹھا کر پھر پلنگ کے نیچے غائب ہوگیا۔‘‘ سب کے سب سہم گئے۔

’’اورخواتین و حضرات! میں یقین سے کہہ سکتا ہوں کہ وہ ہاتھ کسی زندہ شخص کا نہیں تھا۔ بالکل سوکھا ہوا اور مریل ہاتھ تھا۔ خیر! میں نے آیت الکرسی پڑھی۔ سوچا کہ شاید وہم ہوا ہوگا اور کچھ گنگنانے لگا۔ پھر خیال آیا کہ اب سو جانا چاہیے، چنانچہ میں نے یونہی کہہ دیا، ’’ارے یہ بجلی جل رہی ہے اسے تو بجھانا بھول ہی گیا۔ یہ کہہ کر اٹھنے لگا تھا کہ ’ٹک‘ سے آواز آئی اور کسی نے بجلی بجھا دی۔ اب جو میں اس کمرے سے ہڑبڑا کر بھاگا ہوں تو پیچھے مڑ کر نہیں دیکھا۔۔۔!‘‘

’’پھر کیا ہوا؟‘‘ ایک طرف سے آواز آئی۔

’’پھر ہم نے اس مکان کا کونا کونا تلاش کیا۔ پلنگ کے نیچے بھی دیکھا، لیکن کچھ نہ ملا۔ سو یہ کمرہ آسیب زدہ ہے۔۔۔ اور۔۔۔ ارے۔۔۔! یہ مرغی کہاں سے آگئی؟‘‘ شیطان نے ایک تاریک گوشے کی طرف اشارہ کرکے کہا۔ سب لوگ اٹھ کھڑے ہوئے۔

’’افوہ!‘‘ شیطان نے اچھلتے کودتے ہوئے کہا، ’’غضب خدا کا! یہ مجھے گدگدیاں کون کر رہا ہے۔‘‘ اور بے تحاشا چھلانگیں لگانے لگے۔

’’اور یہ میرے کان میں چیخیں کون مار رہا ہے؟‘‘ شیطان چلا کر بولے، ’’اور یہ پردے کے پیچھے سے اونٹ کیوں جھانک رہا ہے؟‘‘

اور کمرے میں ہلچل مچ گئی۔ شیطان نے مجھے اشارہ کیا اور میں نے چپکے سے بجلی بجھادی۔ اب جو دھما چوکڑی مچی ہے تو الاماں! سب کے سب کمرے سے باہر نکل آئے اور برآمدے میں کھڑے ہوگئے۔ ذرا سی دیر میں لوگ اپنے اپنے گھروں کو جا رہے تھے۔ ہم پہلی منزل کے برآمدے میں کھڑے تھے۔ وہ مولانا بھی ساتھ تھے اور نیچے جھانک رہے تھے۔ غالباً انتظار تھا انہیں کسی کا۔ اتنے میں ایک ٹانگہ گزرا، مولینا چلا کر بولے، ’’بھئی ٹھہرنا تمہارا ٹانگی خالہ ہے کیا؟‘‘ ادھر ٹانگے والے نے سنا ہی نہیں۔ مجھے بڑی ہنسی آئی، لیکن شیطان نہایت سنجیدگی سے بولے، ’’قبلہ! اگر آپ یوں فرماتے تو بہتر تھا۔۔۔ کہ تمہاری خالہ ٹانگی ہے کیا؟‘‘

مولانا جھینپ گئے۔ انہوں نے جان بوجھ کر تھوڑا ہی کہا تھا، یونہی منہ سے نکل گیا۔ ویسے وہ ڈرے ہوئے تھے۔ ٹانگے کا انتظار ہوتا رہا۔ شیطان نے مولانا سے پوچھا، ’’کیوں صاحب آپ کی بجی میں کیا گھڑا ہے؟‘‘

’’بارہ بجنے والے ہیں۔‘‘ وہ بولے۔

’’میرے خیال میں اب چلنا چاہیے۔ سڑک پر ٹانگہ ضرور مل جائے گا۔‘‘ اور ہم تینوں نیچے اترنے لگے۔

’’قبلہ ان سیڑھیوں کے متعلق بھی ایک پر اسرار قصہ ہے، جسے میں اس اندھیرے میں سنانا نہیں چاہتا۔‘‘ اور مولانا اور بھی آہستہ آہستہ اترنے لگے۔

’’اجی آپ تو ہجے کر کر کے اتر رہے ہیں۔ ذراجلدی کیجیے۔‘‘ شیطان بولے۔

’’ویسے ہی ذرا۔۔۔ چکنی سیڑھیاں ہیں۔۔۔ کہیں۔۔۔‘‘ وہ کہنے لگے۔

’’جی ہاں! واقعی! سیڑھیاں اترتے چڑھتے وقت ضرور خیال رکھنا چاہیے، کیونکہ پرسوں ہی کا ذکر ہے کہ میں جلدی جلدی زینے سے اتر رہا تھا۔ یکلخت جو ایک پھسلی سے سیڑھا تو دور تک سیڑھتا ہوا چلا گیا۔‘‘

شیطان کو روپوں کی سخت ضرورت تھی۔ میرے پاس آئے، مہینے کی آخری تاریخیں تھیں۔ میں اپنا جیب خرچ اور سکالرشپ وغیرہ سب ختم کر چکا تھا۔ یہ طے ہوا کہ حکومت آپا ہمیشہ امیر رہتی ہیں، ان سے ادھار لیے جائیں۔ شیطان حکومت آپا کے پاس گئے اور بولے، ’’ذراباغ میں چلیے آپ سے کچھ کہنا ہے۔‘‘ وہ متعجب ضرور ہوئیں۔ باغ میں پہنچے۔ وہاں شیطان نے چٹکی بجائی اور بولے، ’’ارے! وہ تو وہیں کمرے میں کہنا تھا۔‘‘ اب پھر کمرے میں پہنچے۔ وہاں جاکر کچھ دیر سوچتے رہے، پھر کہنے لگے، ’’میں بھی کیسا خبطی ہوں! در اصل وہ بات صرف چھت پر کہی جا سکتی ہے۔‘‘ میں یہ سارا تماشا دیکھ رہا تھا۔ مختصر سی بحث کے بعد دونوں چھت پر پہنچے۔ وہاں جاکر شیطان نے التجا کی کہ اگر وہ بات دالان میں سنائی گئی تو بہتر رہے گا۔ اور حکومت آپا مچل گئیں۔ خیر! دالان میں پہنچے۔

’’اب میں یہاں سے ہرگز نہ ہلوں گی۔‘‘ انہوں نے کہا۔ شیطان نے سرگوشی کی، ’’تم ان دنوں بہت اچھی معلوم ہو رہی ہو۔‘‘ اور حکومت آپا فوراً بولیں، ’’روپے در اصل میرے پاس بھی نہیں ہیں۔‘‘ شیطان بولے، ’’یقین کرو کہ تم بہت ہی اچھی معلوم ہو رہی ہو۔‘‘ وہ بولیں، ’’یقین کیجیے کہ میں اس وقت بالکل قرض نہیں دے سکتی۔‘‘

شیطان نے جلدی سے کہا، ’’قرض کون مسخرہ مانگتا ہے۔ میں تو صرف یہ کہنا چاہتا تھا کہ تم پرسوں سے بہت حسین لگ رہی ہو۔۔۔ فقط پرسوں سے۔۔۔!‘‘

اسی طرح دیر تک الٹی سیدھی ہانکنے کے بعد حکومت آپا کو یقین دلا دیا کہ واقعی یہ سچ کہہ رہے ہیں۔ وہ شرما گئیں اور آہستہ سے بولیں، ’’کیا اچھا لگ رہا ہے آخر؟‘‘