زندان سزائے موت

زندان کی چار دیواری میں متواتر پانچ ہفتوں سے یہی ہولناک حقیقت میرے لئے سوہان

روح رہی ہے۔ اسی وحشت ناک خبر نے مجھے تنہا بے یارومددگار کو دبا رکھا ہے۔

کبھی وہ بھی دن تھا۔ جب کہ میں بھی آپ ہی کی طرح تھا۔ میرا دل جس میں ہر طرح کے ولولے کوٹ کوٹ کر بھرے ہوئے تھے مناظر فطرت کا متلاشی تھا۔ جب کہ ہرساعت میرے لئے مژدہ لاتی اور ننھی ننھی دو شیزگان کی یاد میرے دل میں چٹکیاں لیتیں۔ جبکہ میں ان حسن کی دیویوں کے ساتھ چھٹکی ہوئی چاندنی میں شاہ بلوط کے گھنے درختوں کی اوٹ میں گلگشت کرتا۔۔۔۔۔۔ جبکہ میں آزاد تھا۔

مگر اب قید وبند میں ہوں۔ آہنی زنجیروں سے جکڑا ہوا تنگ و تار کوٹھڑی، میں بے بال و پرپرند کی طرح اسیر کیا گیا ہوں۔ یہ تو ہے جسمانی قید۔ مگر میرے خیالات بھی اسی طرح مقید ہیں۔ صرف ایک۔۔۔۔۔۔ اورصرف ایک خیال۔۔۔۔۔۔ ہیبت ناک، مہیب اور ناقابل برداشت خیال مجھ پر پوری طرح مسلط ہے جس کی خوفناک یاد ایک گھڑی یا پل کیلئے بھی میرے دل سے محو نہیں ہوتی ،جس کی صحت کا مجھے کامل یقین ہے یعنی سزائے موت۔۔۔۔۔۔ آہ! اس کا نام لیتے ہی میری رگوں میں خون منجمد ہو جاتا ہے۔

میں ہزار اپنا دل بہلاؤں۔ اس کے بہلانے کیلئے اپنی آنکھیں بند کرلوں۔ مگر اس خیال۔۔۔۔۔۔ اس حقیقت نفس الامری کے دو برف ایسے ہاتھ مجھ پر اسی وحشت ناک حالت میں لے آتے ہیں۔ یہ میرے پیچھے کسی بدروح یا بھوت کی طرح پڑا ہوا ہے۔ اگر خوش قسمتی سے کسی دن آنکھ لگ جاتی ہے تو یہ کمبخت ڈراؤنی اور خون سرد کردینے والے خوابوں میں خنجر کی صورت میں نمودارہوتا ہے۔

میں ابھی ابھی ایک وحشت خیز خواب دیکھ کر بیدا رہوا ہوں۔ میں نے اپنے دل کو ڈھارس دیتے ہوئے کہا: حوصلہ رکھو! یہ تو محض خواب تھا۔

لیکن میری خواب آلودہ آنکھوں کے سامنے خوفناک حقیقت میرا منہ چڑا رہی ہے مجھے اپنی قسمت کا فیصلہ آنکھوں کے سامنے نظر آرہاہے۔ قید خانے کی زرد اور مرطوب دیواریں۔ اندھی سی لال ٹین کی مدھم شعاعیں۔۔۔۔۔۔ لوہے کے بھاری بھر کم دروازے۔۔۔۔۔۔ جیل کے سنتری کی خوفناک صورت۔۔۔۔۔۔ میرے کپڑوں کی ہئیت کذائی۔ کیا اس گھناؤنی حقیقت کی پرزور تائید نہیں کررہی ہے۔

مجھے ایسا معلوم ہوتا ہے کہ کوئی آواز میرے کانوں میں گونج رہی ہے۔ جو مجھے سزائے موت ایسا لرزہ خیز پیغام دے رہی ہے۔

(2)

اگست قریب الاختتام تھا۔ موسم سہانا اور خوشگوار

میرا مقدمہ تین یوم تک عدالت میں پیش ہوتا رہا ہرروز کمرہ عدالت تماشائیوں سے کھچا کھچ بھرا ہوتا تھا۔ جیسے کسی کی مرگ پرلوگ ماتم پرسی کرنے آئے ہوں۔ ان تین ایام میں۔ منصف، وکیل ، گواہ اور افسر ہر روز میری مصیبت زدہ آنکھوں کے سامنے گزرے۔ میرے دھندلی اور نحیف آنکھیں اس نظارہ کی تاب نہ لاسکیں۔ خوف وہراس کے مارے میں نے دو مکمل راتیں آنکھوں میں کاٹیں۔ مگر آخر انسان تھا۔ تین دن کی متواتر ذہنی کوفت اور ماندگی نے مجھے مردہ سا کردیا تھا۔ لہٰذا نیند نے اس نیند نے جو مجھے ہفتوں سے نصیب نہ ہوئی تھی سلا دیا۔

میں ابھی اس غفلت کی نیند سے بیدار نہ ہوا تھا کہ سپرنٹنڈنگ جیل نے مجھے بلا بھیجا۔ خفیف سی خفیف آہٹ آج سے پہلے مجھے گہرے خیالات سے چوکنا کردیتی تھی۔ مگر آج محافظ کے لوہے کے بوٹ کی بھاری آواز۔۔۔۔۔۔ آہنی کنجیوں کی لرزہ خیز جھنجناہٹ۔ بھاری بھر کم دروازے کی خوفناک رگڑ مجھے اس بے ہوشی سے خبردار نہ کرسکی۔ اچانک میں نے اپنے کندھوں پر کوئی سخت سا ہاتھ محسوس کیا۔ اور کانوں میں کسی شخص کو درشت لہجہ میں یہ پکارتے ہوئے سنا-:

’’اٹھو! تمہیں بلایا ہے۔ انہوں نے۔‘‘

میں نے اپنی آنکھیں کھولیں اور تنکوں کے بسترے پر اٹھ کر بیٹھ گیا۔ جیل کے محافظ کی ڈراؤنی شکل میرے سامنے تھی۔

سامنے والی کھڑکی سے میں نے باہر دھندلی سی روشنی دیکھی۔ دن چڑھ گیا تھا۔ اور یہ روشنی سورج کی تھی۔ آہ مجھے پھر ایک دفعہ دن کی روشنی دیکھنے کی کتنی تمنا ہے!!

’’موسم خوب سہانا ہے۔‘‘ میں نے محافظ سے کہا۔

اس نے کوئی جواب نہ دیا۔ بلکہ خاموش رہا۔ شاید اس لئے کہ وہ مجھ بدبخت کی خاطر اپنی زبان سے لفظ نکالنا اس کو بے فائدہ ضائع کرنا سمجھتا تھا۔ لیکن تھوڑے عرصے کے بعد ایسے کہ جیسے اس کے ضمیر نے ملامت کی ہو۔ وہ بولا-:

’’ بہت خوشگوار ہے۔‘‘

میں بے حس و حرکت سورج کی ان مدھم شعاعوں کی طرف حریصانہ نظروں سے دیکھ رہا تھا جو میرے قفس کی چھت پر آزادانہ کھیل رہی تھیں۔

’’کیا پیارا دن ہے۔‘‘ میں نے پھرمحافظ سے کہا۔

’’درست ہے، مگر وہ تمہیں بلا رہے ہیں۔‘‘

ان الفاظ نے مجھے میری اصلی حالت سے خبردار کرکے خوف وہراس کے اسی تنگ و تاریک اورعمیق گڑھے میں پھینک دیا۔۔۔۔۔۔ تب میں نے اپنے دماغ میں عدالت کی کرسیوں پر ججوں کو شاہانہ لباس پہنے ہوئے دیکھا۔ وہ میری طرف گھور رہے تھے ۔ یہ جیوری کے ارکان تھے جن کے ہاتھوں میری قسمت کا فیصلہ تھا۔ جب میں سو رہا تھا، وہ میری قسمت کا فیصلہ مرتب کرنے میں مصروف تھے۔

میں اٹھا۔ مگر میری ٹانگیں جواب دے رہی تھیں۔ جسم کا ہر عضو ارتعاش پذیر تھا۔ گرتے گرتے بچا۔ مگر قہر درویش برجان درویش۔ محافظ جیل کے ساتھ ہو لیا۔ دروازے کے باہر دو اور سپاہی کھڑے تھے ان سب کی معیت میں عدالت کی طرف روانہ ہوا۔ آسمان نکھرا ہوا تھا۔ سورج کی شعاعیں بلند دود کشوں سے چھن چھن کر مختلف سمتوں پر پڑ کر اس منظر میں عجیب دلفریبی پیدا کررہی تھیں۔۔۔۔۔۔ خوب پیارا دن تھا۔

ہم کمرہ عدالت میں داخل ہوئے۔ میری آمد پرہال عجیب و غریب آوازوں سے گونج اٹھا۔ تمام لوگوں کی توجہ کا مرکز صرف میں ہی بدنصیب تھا۔ ہر طرف سے میری جانب انگلیاں اٹھ رہی تھیں۔ یہ نظارہ میرے دل و دماغ پر نشتر کا کام دے رہا تھا۔

میں اپنی جگہ پربیٹھ گیا توہال پر پوری خاموشی چھا گئی۔یہ دیکھ کر میرے دل کو بھی قدرے تسکین ہوئی۔ اس وقت تک میں نے یہ بھی نہ سوچا کہ میں یہاں اپنی قسمت کا فیصلہ سننے آیا ہوں۔۔۔۔۔۔ اگر خیال آیا بھی تو میں اس سے خوفزدہ نہ ہوا۔ کھڑکیاں کھلی تھیں۔ تازہ ہوا آزادانہ ہال میں پھرر ہی تھی۔ ساتھ کے بازار سے لوگوں کے چلنے پھرنے کی آواز۔۔۔۔۔۔ خوشی کے قہقہے اچھی طرح سے سنے جاتے تھے۔ سامنے جیوری کے اراکین بیٹھے تھے، مگر ان کے بشرے سے تو ایسا معلوم نہ ہوتا تھا کہ وہ کسی کی موت کا فیصلہ سنانے والے ہیں۔

جبکہ میرے اردگرد ایسا تسلی بخش ماحول تھا تو پھر میں کسی ہولناک خیال سے کیوں ڈرتا۔

اگر میرے دل میں اس وقت کوئی خواہش تھی تو صرف ایک۔۔۔۔۔۔ آزادی کی۔

امید کی آخری کرن اب میرے دل میں نمودار ہو چکی تھی۔ اور میں اپنے فیصلہ کا ایک لفظ سننے کیلئے تیار تھا۔ اب مجھ میں ایک مقابلہ کی طاقت بدرجہ اتم موجود تھی۔

اسی اثناء میں میرا وکیل جس کی غیر حاضری سے ابھی تک کارروائی رکی ہوئی تھی نمودار ہوا۔ اور میرے قریب کی ایک کرسی پر بیٹھ کروہ میری طرف جھکا اور مسکراتے ہوئے کہنے لگا-: ’’ کچھ فکر نہ کرو مجھے امید ہے کہ خدا بہتر کرے گا۔‘‘

میں نے بھی اسے اسی انداز میں جواب دیا۔’’یقیناً‘‘

’’مجھے ابھی تک ان کے فیصلہ کے متعلق کچھ علم نہیں، تاہم میں یہ وثوق سے کہہ سکتا ہوں کہ وہ سزائے موت نہیں دیں گے۔ اب صرف حبس دوام کی بات ہے۔‘‘

’’آپ کا کیا مطلب جناب؟ میں تو موت کو ایسی ذلیل زندگی پر ترجیح دوں گا۔‘‘ میں نے وکیل سے طیش میں آکر کہا۔

موت! ہاں موت! مجھے یہ کہنے میں کوئی خوف محسوس نہیں ہوتا۔ سزائے موت تو آدھی رات کے وقت خوفناک ہال میں جس میں کہ گندی شمعیں جل رہی ہوں اور موسلا دھار بارش ہورہی ہو۔ سنائی جاسکتی ہے۔ مگر اس خوبصورت ہال میں، اگست کے پُر کیف مہینے میں۔ آج ایسے خوشگوار اور سہانے دن۔۔۔۔۔۔ اور ایسی شریف جیوری کے ہوتے ہوئے کیا سزائے موت سنائی جائے گی؟ نہیں! ہرگز نہیں۔ یہ خیال کرتے وقت میری آنکھیں سورج کی منور صورت دیکھنے کو ترس رہی تھیں۔

اتنے میں ریڈر نے کھڑے ہوکر میرا فیصلہ جوکہ جیوری نے میرے سوتے وقت مرتب کیا تھا، سنانا شروع کیا۔ میرے تمام جسم میں خوف و ہراس کی سرد لہر دوڑ گئی۔ میں نے دیوار کا سہارا لے لیا تاکہ زمین پر نہ گر پڑوں، کیونکہ اب میری طاقت جواب دے چکی تھی۔

’’ کیا آپ کو اس بارے میں کچھ کہنا ہے کہ کیوں نہ یہ سزا ملزم کو دی جائے۔ صاحب صدر نے میرے وکیل سے دریافت کیا۔

مجھے بہت کچھ کہنا تھا مگر۔مگر میری زبان تالو سے چمٹ گئی۔ میں ایک حرف بھی زبان سے نہ نکال سکا۔

میرا وکیل کچھ کہنے کیلئے اٹھا۔ غالباً وہ میری سزائے موت کو عمر قید میں تبدیل کرانے کی ناکام سعی کررہا تھا۔ میں چاہتا تھا کہ اس کوروک دوں اور بھری عدالت میں پکار کرکہہ دوں’’ مجھے ہزار بار موت پسند ہے۔ میں عمر قید کیلئے جبہ سائی کرنا نہیں چاہتا۔‘‘ مگریہ الفاظ میری زبان پر آکررہ گئے۔ میں اپنے وکیل کا بازو پکڑ کر نحیف آواز میں صرف اتنا کہہ سکا’’ جانے دیجئے۔‘‘

جیوری نے میرے وکیل کی سفارش پر کوئی کان نہ د ھرا۔ بلکہ دوسرے کمرے میں تھوڑی دیر ٹھہر کر پھر واپس آئے اور میری موت کا فتویٰ سنا دیا

’’سزائے موت‘‘! ہجوم نے چلا کرکہا۔

میں نیم بے ہوشی کی حالت میں ہجوم سے نکل کر باہر آیا۔ میرے اندر ہنگامہ سا برپا ہوگیا تھا۔ سزائے موت کا حکم سنائے جانے سے پیشتر میں اوروں کی طرح ہوش و حواس میں تھا۔ مگر مجھے ایسا معلوم ہوتا تھا کہ مجھ میں اور دنیا میں اب ایک وسیع خلیج حائل ہے۔

وہی دھلا ہوا آسمان، وہی اونچے اونچے دودکش، وہی خوبصورت روشنی جو اس سے چند ساعت پیشتر میرے لئے موجب فرحت تھی، اب باعث اذیت ہے۔ وہی دل خوش کن سماں بھیانک، زرد اور خوفناک۔۔۔۔۔۔

جو آدمی میرے پاس سے گزر رہے تھے۔ غول بیاباں معلوم ہوتے تھے۔۔۔۔۔۔ سیڑھیوں کے نیچے قید خانہ کی مہیب اور ڈراؤنی گاڑی میرا انتظار کررہی تھی۔ دو نو عمر لڑکیاں میری طرف غور سے دیکھ رہی تھیں۔ ان میں سے ایک نے خوشی سے تالی بجاتے ہوئے کہا’’ باجی! اس آدمی کو چھ ہفتہ کے بعد پھانسی دی جائے گی۔ ہم بھی دیکھیں ۔ خوب تماشہ ہوگا۔

(3)

سزائے موت!! کیا ہوا؟ کیا دنیا فانی نہیں؟ کیاہر شخص کے لیے موت یقینی امر نہیں؟ تو پھر خوفزدہ ہونا کیا معنی؟

میری موت کا حکم سنانے سے اب تک کیا ان اشخاص کی اموات نہیں ہو چکیں جو زندگی کو عزیز جانتے تھے؟

کیا نوجوان، تندرست اور آزاد انسان نہیں مر چکے جو میرا سرقلم ہوتے ہوئے دیکھنا چاہتے تھے؟

کیا اور شخص موت کے شکار نہ ہوں گے، جوکہ اب تازہ ہوا میں آزادانہ چلتے پھرتے ہیں؟

تو پھر زندہ رہنے سے مجھے کیا مل جائے گا جو میں اپنی موت پر اظہار افسوس کروں۔ اگر زندہ رہوں تو سوائے اس کے کہ محافظ کا ہر روز منحوس چہرہ دیکھوں۔ ریت ملی ہوئی روٹی کو پانی ایسے شور بے سے زہر مارکروں۔ جیل کے افسروں سے دھتکارا جاؤں۔ کسی ایسے شخص سے نہ مل سکوں جس کے دل میں مجھ بد بخت کا تھوڑا سا درد بھی ہوتا کہ کہیں اس سے میں اپنا دکھ نہ بٹالوں اور کیا ہوسکتا ہے؟

ایسی زندگی سے۔۔۔۔۔۔ ذلیل اور ناپاک زندگی سے موت ہزار درجہ بہتر ہے۔ آہ !! یہ زندگی ناقابل برداشت اور ہولناک ہے۔

(4)

قید خانے کی سیاہ ماتمی اور منحوس گاڑی مجھے اس زندان میں لے آئی جس میں کہ اب اپنی زندگی کے قلیل ایام بسر کررہا ہوں۔

دور سے اگر دیکھو تویہ ایک عالی شان اور شاہی عمارت معلوم ہوتی ہے لیکن جوں جوں آپ نزدیک آتے جائیں گے آپ کو افسوسناک حقیقت معلو م ہوتی جائے گی اور شاہی عمارت ایک بدنما کھنڈر میں تبدیل ہو جائے گی جس میں کھڑکیوں میں شیشے کی بجائے آپ کو لوہے کی موٹی موٹی سلاخیں جڑی ہوئی نظر آئیں گی۔ جن کے پیچھے آپ کومجرموں کے بھیانک اور مردار چہرے نظر آئیں گے۔

یہ زندگی ہے۔۔۔۔۔۔زندگی۔۔۔۔۔۔ جو موت کا بھیس بدل کر پھررہی ہے۔

(5)

اس جیل میں منتقل ہوتے ہی مجھ پربہت سی پابندیاں عائد کردی گئیں۔ کھانے کے ساتھ چھری اور کانٹے آنے بند ہوگئے۔ پہلا لباس اتروا کر چھوٹی قمیض پہننے کیلئے دی گئی۔ صرف اسی خیال سے کہ میں خود کشی نہ کرلوں۔ جیل کے محافظ اب میری زندگی کے ذمہ دار ہیں۔ کیونکہ میرا سر قلم کرنے کیلئے میری صحت اور زندگی لازمی ہے۔

پہلے دو تین دنوں میں انہوں نے ہر طرح میرے آرام و آسائش کا خیال کیا۔ میرے ساتھ تہذیب یافتہ شخص ایسا سلوک کرتے۔ مگر مجھے یہ ظاہر داریاں بہت بری معلوم ہورہی تھیں۔ میں خوب جانتا تھا کہ یہ سب کچھ میرے سر کو کٹتے وقت تک محفوظ رکھنے کی خاطر کیا جارہا ہے ورنہ پھانسی کی کوٹھڑی کا محافظ دوسرے معنوں میں جلاد اور ایسی نرمیاں؟

خوش قسمتی سے ان دنوں میں ایسی چاپلوسی سے مانوس ہوگیا ہوں۔ اور جیل کے پادری نے مجھے ہفتہ میں ایک بار دوسرے قیدیوں کی معیت میں باہر جانے کی اجازت بھی دے دی ہے۔ لکھنے کا متعلقہ سامان بھی بڑی سوچ بچار کے بعد اب مہیا کردیا گیا ہے۔ہر اتوار کو میں دوسرے قیدیوں کے ساتھ جیل کے صحن میں ٹہلتا ہوں۔

وہ بد بخت بہت اچھے آدمی ہیں مجھے اپنی اپنی کہانیاں سناتے ہیں۔ مگر ان کی سرگزشت میرے لئے بھلا کیا دلچسپی رکھ سکتی ہے۔ میرے لئے جس کی موت تھوڑے عرصہ بعد واقع ہونی ہو۔ میرے لئے جس کے سر کو تھوڑے دنوں بعد دوسروں کو کھلونا بننا ہو۔

وہ گاتے ہیں۔ راگ الاپتے ہیں۔ راگ! غلیظ راگ۔ جس کو سُن کر میری ایسی حالت ہوتی ہے جیسے کوئی گردوغبار سے اٹا ہوا قالین میری ناک کے قریب جھاڑ رہا ہو۔ لیکن باایں ہمہ وہ مجھے رحم کی نگاہوں سے دیکھتے ہیں۔

مجھے محافظ اور وارڈر سے بغض و عناد نہیں۔ لیکن پھر بھی وہ میری طرف آنکھیں پھاڑ پھاڑ کر دیکھتے ہیں۔ ہنستے ہیں۔ گویا میں ان کے لیے نئی چیز ہوں۔ چڑیا گھر کا عجیب وغریب جانور۔

(6)

جب تحریر کے تمام ذرائع مجھے میسر ہیں۔ توکیا وجہ ہے کہ میں اپنے افکار و حوادث کو صفحہ قرطاس پر نہ لاؤں۔ لیکن مجھے کس موضوع پر قلم اٹھانا چاہئے!

جبکہ جیل کی چار دیواری کے اندر مقید میری حد نظر دیوارسے اس پار نہیں جاسکتی۔ میری نگاہیں نیلگوں آسمان کا تماشا نہیں کرسکتیں میرے ذہن میں ہمیشہ اور ہر وقت ایک ہی خیال موجزن ہے۔ موت کا خیال۔ جب صورت حال یہ ہے تومجھے کیا لکھنا چاہئے۔ مجھے اس دنیا سے کوئی سروکار نہیں۔ میں اذیت رساں ذہن اور احساسات کو صفحہ قرطاس پر کیوں کر لا سکوں گا!

کیوں نہیں؟ اگر میرا ماحول پرسکون اور خاموش ہے۔ تو کیا؟

میرے دل میں درد ہے، میرے ذہن میں ہیجان ہے، میری روح بیتاب ہے۔ میں جیتی جاگتی المناک داستان ہوں۔ کیا یہی ایک خیال مجھے میرے داستان حیات بیان کرنے میں محرک نہیں ہوسکتا۔ یہ خیال تو مقررہ وقت کو قریب سے قریب تر آتے دیکھ کر مزید تقویت پکڑتا ہے۔

یقیناً تمام سامان مہیا ہے۔ میری زندگی مختصر سہی، تاہم وہ ایک انسان کی پراز حسرت داستان کو پایہ تکمیل تک پہنچانے کیلئے ناکافی نہیں۔ مصائب و نوائب میں صرف اسی صورت میں نمایاں کمی واقع ہو سکتی ہے کہ میں اپنے زخم پنہاں کوہویدا کروں۔ میں اپنی ذہنی ہیجان کی تصویر کو انسانیت کے سامنے پیش کروں شاید ایسا کرنے سے میری تکالیف کی رفتار سست ہو جائے۔ مجھے یقین ہے کہ میں جو لکھوں گا وہ بے سود نہ ہوگا۔ میں اپنی مشکلات کی تکلیف دہ داستان اپنی زندگی کے آخری لمحہ تک مکمل کرنے کی کوشش کروں گا اگر یہ غیر مکمل بھی رہ گئی تو کیا خونی حکایت سبق آموز ثابت نہ ہوگی؟

اس شخص کی ذہنی کیفیت۔ روحانی اذیت جسے موت کی سزا کا حکم سنایا جا چکا ہو، ان افراد کیلئے بھی جنہوں نے سزائے موت کا فتویٰ صادر کیا سبق نہ ہوگا؟ شاید اس حکایت کے تاثرات سے وہ مجرموں کی جانچ پڑتال نام نہاد ترازوئے عدل میں صحیح طور پرکرسکیں۔ شاید وہ بتدریج ارتقائے مصائب کا بغور مطالعہ نہیں کرتے۔ جب وہ اپنی عدالت سے کسی مجرم کے خلاف موت کا حکم نافذ کرتے ہیں، جب وہ کسی مجرم کو سزا دیتے ہیں تو اس وقت وہ اس حقیقت سے بالکل بے خبر ہوتے ہیں کہ وہ جس شخص کی زندگی کا خاتمہ کرنے والے ہیں اس کے اندرغیر فانی روح موجود ہے جو موت کی دسترس سے بالاتر ہے۔ اس کے پیش نظر سوائے عدل و انصاف کے اور کچھ نہیں ہوتا۔ وہ مجرم کی اندرونی و بیرونی کیفیت سے بے پروا رہتے ہیں۔

یہ کاغذات انہیں اس حقیقت سے آگاہ کردیں گے۔ شائع ہونے کے بعد میرے خیالات ان کے دماغوں کی عنان توجہ اپنی طرف منعطف کرائیں گے۔ وہ انسانی جسم کو خاک میں ملا کر اپنی کامرانی کا دعویٰ کرتے ہیں۔ ذہنی پستی کی عیاں مثال۔ جسمانی اذیت ذہنی تکلیف کے مقابلہ پر کوئی اہمیت نہیں رکھتی۔

وہ دن آنے والا ہے جب میرے سوانح حیات لوگوں کو۔۔۔ اگر میری زندگی کے بعد تیز ہوا ان کاغذات کو عدالت میں نہ لے اڑی۔ یا یہ کاغذات محافظ جیل کے کمرہ کی بدنما کھڑکیوں پر چسپاں ہو کر ابروباراں سے ضائع نہ ہوگئے۔

(7)

فرض کرلیا جائے کہ میری داستان زندان ایک روز دوسروں کیلئے مفید ثابت ہو۔۔۔۔۔۔ ججوں کوسزائے موت کا فتویٰ دیتے وقت کپکپی پیدا کردے۔۔۔۔۔۔ مجرموں اور بے گناہوں دونوں کو اس مصیبت سے جس میں کہ میں ان دنوں گرفتار ہوں بچا لے، تو مجھے اس سے کیا فائدہ؟ جب کہ میرا سر تیز دھار چھرے سے کاٹا جا چکا ہوگا۔ میں کسی خاموش قبرستان میں منوں مٹی تلے سو رہا ہوں گا۔ تو پھرمجھے کیا؟ میری طرف سے وہ ہزاروں کی جانیں لیں۔ لاکھوں کے سر قلم کریں۔ میں تو اس وقت اپنی زندگی کے دن پورے کر چکا ہوں گا۔ کیا میں نے مقتل کی اس جگہ کو جس جگہ کہ میرے جسم کا خون بہے گا الٹنے کی ناکام سعی کا خیال کیا ہے؟ جبکہ سورج کی زندگی بخش روشنی، بہار کا سہانا موسم، ہرے بھرے کھیت، پرندوں کا چہچہانا، نیلگوں آسمان، لانبے لانبے درخت، برسات کی کالی کالی گھٹائیں، قدرت کی نیرنگیاں، زندگی اور موت میرے لئے نہ ہوگی۔ نہیں! نہیں یہ سب کچھ میرے لئے ہے۔ میں زندہ رہوں گا۔ زندہ رہنے کی کوشش کروں گا۔ کیا یہ سچ ہے کہ میں ضرور موت کے گھاٹ اتارا جاؤں گا؟ آہ! میرے پروردگار !! اس خیال کے آتے ہی دیوار سے سر پھوڑنے کو جی چاہتا ہے۔

(8)

اب مجھے یہ سوچنا چاہئے کہ میری زندگی اور موت کے درمیان کے روز باقی ہیں۔ تین دن سزائے موت کے حکم کے بعد ملزم کو رحم کی درخواست کیلئے ملتے ہیں۔ ایک ہفتہ کاغذات کی جانچ پڑتال کیلئے دو ہفتہ وہ کاغذات وزیر کی میز پر فضول پڑے رہتے ہیں۔ وہ یہ بھی نہیں جانتا کہ وہ کاغذ ہیں کس بارے میں؟ حالانکہ مقدمہ کی تمام کارروائی اس کے پاس اس لئے بھیجی جاتی ہے کہ وہ اس کا مطالعہ کرکے ان پر اپنی طرف سے رائے لکھ کر بادشاہ کے پاس بھیج دے۔۔۔۔۔۔

دوہفتہ اس حکم کی نظرثانی کرنے میں صرف ہوتے ہیں تاکہ کہیں کسی سے بے انصافی نہ ہو جائے۔۔۔۔۔۔

اس کے بعد شاہی عدالت کا اجلاس منعقد ہوتا ہے جس میں وہ عموماً ان تمام درخواستوں کو رد کردیتے ہیں جو ان کی خدمت میں رحم کیلئے گزاری گئیں۔۔۔۔۔۔ وہ ان ردی کاغذات کو وزیر کے پاس واپس بھیج دیتے ہیں جو فوری عمل درآمد کیلئے انہیں جلاد کے سپرد کردیتا ہے۔

اب صرف تین دن باقی رہ گئے۔۔۔۔۔۔ چوتھے دن سرکاری وکیل اپنے دل میں کہتا ہے’’ اس معاملہ کا جلد خاتمہ ہونا چاہئے۔ چنانچہ اس کے حکم سے اسی صبح بازار کے چوک میں پھانسی دینے کا چبوترہ تیار ہونا شروع ہو جاتا ہے۔ راہ گزاروں کیلئے خونیں چبوترہ بہت دلچسپی پیدا کردیتا ہے۔۔۔۔۔۔ اس کے بنتے وقت بہت سے تماشائی اس کے اردگرد جمع ہو جاتے ہیں۔

کل چھ ہفتہ ہوئے! زندگی اور موت کے درمیان صرف چھ ہفتہ! اس بھولی لڑکی کا اندازہ بالکل درست تھا۔

(9)

میں نے آج اپنی وصیت مرتب کرلی ہے۔ فضول ہے! میری تمام جائیداد تو وکیل کے اخراجات بھی پورا نہ کرسکے گی۔ پھانسی۔پھانسی بھی کتنی گراں ہے۔ میرے پسماندگان میں صرف ماں، بیوی اور بچہ ہوگا۔

ایک ننھی سی لڑکی تین سال کی معصوم بچی۔ جب میں نے اسے چھوڑا تھا تو وہ ابھی دوسال اور ایک ماہ کی تھی۔

چنانچہ میری موت کے بعد والدہ اپنا لڑکا، بیوی اپنا خاوند اور لڑکی اپنا باپ کھو بیٹھے گی۔ تین عورتیں مختلف شکلوں میں یتیم ہو جائیں گی۔

مجھے اپنی والدہ کا اتنا غم نہیں، وہ بیچاری عمر رسیدہ ہے۔ اس دردناک واقعہ کی تاب نہ لا سکے گی، مر جائے گی۔ غم و اندوہ کی پردرد تکالیف سے نجات پالے گی۔ نہ مجھے اپنی بیوی کا ہی فکر ہے۔ وہ پہلے ہی سے صاحب فراش ہے۔ یہ واقعہ اس کے عقل و ہوش کو چھین لے گا۔ میری یاد پھر اسے نہ ستا سکے گی۔

اگر فکر ہے تو اپنی ننھی معصوم بچی کا ! اس بھولی بھالی میری کا جو اس وقت بھی اس ہونے والے حادثہ جانکاہ سے بے خبر گھر میں کھیل رہی ہوگی، جس کے کان برائی کے لفظوں سے ناآشنا ہیں، آہ صرف اسی کی یاد مجھے بزدل بنائے دیتی ہے۔

آہ! صرف اسی کی یاد مجھے بزدل بنائے دیتی ہے۔

(10)

میری تنگ و تاریک کوٹھڑی کا نقشہ بھی لگے ہاتھ ملاحظہ ہو۔ یہ جگہ آٹھ مربع فٹ ہے۔ اس کی دیواریں سیمنٹ اور بجری سے کوٹی ہوئی ہیں۔ ایک کونے میں تھوڑا سا گھاس پڑا ہوا ہے۔ یہ بدنصیب قیدی کے سونے کی جگہ ہے۔ خواہ کڑا کے کی سردی ہو یا جنوں انگیز گرمی۔ قیدی کو اسی جگہ بغیر کسی اوڑھنی کے سونا پڑتا ہے۔ میرے سر کے اوپر پتھر کی بنی ہوئی چھت ہے۔ اور بجائے پردوں کے اس میں مکڑیوں کے جالے لٹک رہے ہیں۔

کھڑکیوں اور روشندانوں سے یہ کمرہ محروم ہے۔ سامنے بڑا سا آہنی دروازہ ہے جس کی شکل دیکھتے ہی بدن پرکپکپی سی طاری ہو جاتی ہے۔

نہیں! نہیں۔ میں غلطی پر ہوں۔ دروازے کے اوپر ایک چھوٹا سا سوراخ ہے۔ رات کے وقت یہ بھی احتیاطاً بند کرلیا جاتا ہے۔

یہ ان غاروں یعنی کمروں کی تفصیل ہے جن میں میرے ایسے بدنصیب جنہیں سزائے موت کا حکم مل چکا ہو مقید ہیں۔

دن ہو یا رات میرے کمرے کے باہر ہر وقت سنتری پہرہ دیتا ہے۔ جب کبھی بھی اس طرف نگاہیں اٹھتی ہیں، اسی سنتری کا منحوس چہرہ نظر آتا ہے۔ جب دیکھو مجھے بڑی بڑی آنکھیں نکالے گھوررہا ہے۔

(11)

رات کی سیاہی نے میری کوٹھری میں اور اندھیرا کردیا تھا۔ آہ ! مجھے دن کی روشنی کتنی پسند ہے۔

بیٹھے بیٹھے یہی خیال آیا کہ کیوں نہ اپنی کوٹھڑی کی دیواروں کا جائزہ لوں؟ اب وہی منحوس محافظ مجھے اندھی سی لال ٹین دے گیا تھا۔

لال ٹین لے کر اٹھا۔ تو دور ہی سے دیواروں پربہت سی عبارتیں لکھی ہوئی معلوم ہوئیں۔ ان کے لکھنے میں کوئلہ،پنسل اور کھریا مٹی استعمال کی گئی تھی۔ معلوم ہوتا تھا کہ ہر اس بدنصیب شخص نے جو اس کوٹھڑی میں چند دن رہ کرگیا تھا۔ اپنی یادگار ان لفظوں میں چھوڑنی چاہی تھی۔

میرے بستر کے اوپر دو آتشیں دل بنے ہوئے ہیں جن میں ایک تیر پیوست ہے۔ ان کے نیچے ’’ او! بدنصیب! تیری زندگی کے دن بہت تھوڑے ہیں۔‘‘ لکھا ہوا ہے۔

اوربہت سے دہکتے ہوئے دل۔ بہت سی غم ناک اور درد ناک عبارتیں۔ سامنے دیوار پر ایک آزادی کا جھنڈا بناہوا ہے جس کے نیچے ملک کے ایک جاں نثار کا نام کھدا ہوا ہے۔

آہ ! میرے اللہ! میں نے تو سچ مچ خون بہایا تھا۔ قتل کیا تھا۔ مگر اس شخص کو جس نے قوم اور وطن کی فلاح کیلئے قدم اٹھایا، پھانسی دے دی گئی۔ اس کیلئے بھی وہی خوفناک سزا تجویز کی گئی۔۔۔۔۔۔یہ ظلم ہے۔۔۔۔۔۔ سراسرظلم ہے۔

مجھ سے اب کچھ نہیں دیکھا جاسکتا۔ کیونکہ میں نے ابھی ابھی اسی دیوار پر پھانسی کے چبوترے کی شکل بنی ہوئی دیکھی ہے۔ کیسی ہیبت ناک، ڈراؤنی اور مہیب شکل ہے۔ اسی چبوترہ کی شکل جو میرے لئے بھی اس وقت تیار ہورہا ہوگا۔ ٹانگیں کانپ رہی ہیں۔ طاقت جواب دے چکی ہے۔ آہ! آہ ! لال ٹین میرے ہاتھ سے گررہی ہے۔ تھامنا! خدا کیلئے ذرا مجھے تھامنا!

(12)

تنکوں کے بسترے پر گھٹنوں میں سر دے کر بیٹھ گیا۔ تھوڑی دیر کے بعد میرا خوف و ہراس دور ہوگیا۔ اور نامعلوم طاقت مجھے پھر دیواروں کی طرف لے گئی۔ میں نے پھر انہی خوفناک عبارتوں کا مطالعہ کرنا شروع کردیا۔ دیوار کے کونے میں مکڑیوں کے جالے تلے مجھ کچھ لکھا ہوا سا نظر آیا۔ میں نے اس جالے کوہاتھ سے پونچھ دیا ۔ اس کے نیچے مجھے پانچ نام نظر آئے۔ میں ان کے لکھنے والوں کو اچھی طرح جانتا ہوں۔

ان میں پہلا شخص وہ تھا جس نے اپنے بھائی کوٹکڑے ٹکڑے کر کے اس کا سر نالی میں اور باقی کا دھڑ دریا میں پھینک دیا تھا۔

دوسرا قیدی ایک حکیم تھا جس نے اپنے دوست کو زہر دے دیا تھا اور اس کا علاج کرتے وقت دوا دینے کی بجائے اسے اور زہر پلا دی تھی۔

تیسرا ایک دیوانہ تھا۔ خوفناک دیوانہ جو چھوٹے چھوٹے بچوں کو چاقوں کی ایک ضرب سے ہی ہلاک کردیا کرتا تھا۔

جب یہ خیال آیا کہ وہ سب کسی زمانے میں اسی کوٹھڑی میں موجود تھے تو میں سرسے پاؤں تک کانپ گیا۔

لیکن اب تووہ جیل کے ملحقہ قبرستان میں خاموشی سے سو رہے تھے۔ مجھے بھی ان کے ساتھ تھوڑے دنوں بعد جا ملنا تھا۔ میں توہمات کا قائل نہیں ہوں۔ لیکن پھر بھی ان اشخاص کے حالات نے مجھ پر عجب کیفیت طاری کردی، میرے جسم کی حرارت تیز ہوگئی۔

میں ابھی ان پر قیاس آرائی ہی کررہا تھا۔ کہ ایسا معلوم ہوا کہ وہ نام جو اس سے تھوڑی دیر پیشتر پنسل کے لکھے ہوئے تھے، آگ کی طرح دہک رہے تھے۔ ہر ایک لفظ ایک شعلہ معلوم ہوتا تھا جو میری طرف بڑھتا چلا آرہا تھا۔ میرے کانوں میں عجیب عجیب آوازیں آنی شروع ہوئیں۔ جوکہ تیزی کے ساتھ شوروغل میں بدل گئیں۔آنکھوں میں سے چنگاریاں نکلتی ہوئی محسوس ہوئیں۔

اب مجھے ایسا معلوم ہوا کہ میرا کمرہ آدمیوں سے بھرا ہوا ہے۔ بالکل ناآشنا ہستیوں سے۔ ہر ایک اپنا سر ہاتھ میں پکڑے ہوئے ہے جس میں سے لہو کی بوندیں ٹپک رہی ہیں۔ اب مجھ سے زیادہ نہ دیکھا جاسکا۔ آنکھیں بند کرلیں۔ مگر ایسا کرنے سے وہ ہیبت ناک نظارہ اور بھی صاف دکھائی دینے لگا۔

خواب۔واہمہ۔ حقیقت جو کچھ بھی ہو۔ مگر اس وقت تو وہ مجھے پاگل بنارہی تھی۔ میں گرنے کے قریب تھا کہ میں نے کسی ٹھنڈی سی چیز کو اپنے پاؤں پر سرکتے دیکھا۔ یہ مکڑی تھی جو کہ اس جالے سے گرپڑی تھی۔ اس واقعہ نے ان خیالات کا سلسلہ منقطع کردیا۔ میرے آوارہ اوسان پھر مجتمع ہوگئے۔

’’معدوم۔معدوم۔ بڑی حفاظت سے اب زمین میں مدفون! ۔۔۔۔۔۔ مرقد ۔۔۔۔۔۔ درودیوار سے بے نیاز جیل۔ یہ کہہ کر میں نے اپنے تئیں تسلی دی۔

طلوع آفتاب کے ساتھ جیل میں بھی ہنگامہ شروع ہوا۔ مجھے بھاری بھر کم آہنی دروازوں کے بند اور کھلنے کی آواز آئی۔ قیدی ایک دوسرے سے ہمکلام تھے۔ میرے ہمسائے قیدی بھی غیر معمولی طور پر مسرور تھے۔ جیل میں بہت زیادہ رونق تھی۔ ہر طرف خوشی ہی خوشی نظر آتی تھی۔ تمام قیدیوں کے چہروں پر انبساط کے جذبات ہویدا تھے۔ صرف میں خاموش تھا۔ میں اپنے خیالات میں غلطاں اور پیچاں سکوت سے اس تماشا کو دیکھ رہا تھا۔

محافظ جیل میرے پاس سے گزرا۔ میں نے جرات سے دریافت کیا۔’’ کیا جیل میں کسی جشن کی تیاری ہورہی ہے؟

’’ جشن؟ ہاں! اگر تم اسے یہ نام دے سکو۔ آج کے دن عمر قیدیوں کو طوق و سلاسل میں جکڑا جائے گا۔ کیونکہ انہیں کل طولون جانا ہے۔ کیا تم انہیں دیکھنا چاہتے ہو۔؟ یہ نظارہ میرے خیال میں تمہارے لئے باعث راحت ہوگا۔‘‘ محافظ نے جواب دیا۔

ایک تباہ شدہ اور واژگوں بخت انسان جسے تنہائی میں مقید رکھا ہو، اس کے نزدیک بدترین قسم کا اجتماع بھی قابل دید ہوتا ہے۔ میں نے محافظ کی دعوت کو قبول کرلیا۔

محافظ مجھے باحتیاط تمام ایک خالی کمرے میں لے گیا۔ کمرہ میں صرف ایک کھڑکی تھی۔ اس کھڑکی سے انسان بیرونی حالات و واقعات کا بہ آسانی مطالعہ کرسکتا ہے۔ محافظ نے مجھے اس کمرے میں بیٹھ کر قیدیوں کا تماشا کرنے کیلئے کہا۔

’’ تم یہاں اکیلے بادشاہ کی مانند مزے لو۔‘‘

یہ کہتے ہوئے وہ کمرے سے باہر چلا گیا۔ اور باہر سے قفل لگا دیا۔

کھڑکی کے سامنے ایک بلند عمارت ہے جس کی چار دیواری سے رنج و الم ٹپک رہا ہے۔

انسان اسے دیکھتے ہی خائف وہراساں ہو جاتا ہے، اس سے زیادہ تکلیف دہ منظر انسانی چشم نہیں دیکھ سکتی۔ اس عمارت میں انسانی روحیں مقید کررکھی ہیں۔

آج کے دن کے تمام قیدی اپنے قیدی بھائیوں کا تماشا کرنے کیلئے باہر آئے ہوئے ہیں۔۔۔۔۔۔ ایسا معلوم ہوتا ہے کہ مجروح روحوں نے دوزخ کی طرف ٹکٹکی لگا رکھی ہے۔!!

قیدی خاموشی سے ایک دوسرے کی طرف تک رہے تھے۔ ان میں سے ایک دو کی چشم ہائے شعلہ بار ان کی اندرونی کیفیات کو ظاہر کررہی تھیں۔ بارہ بجے سب سے بڑا دروازہ کھلا۔ ایک بہت بڑی گاڑی اندر داخل ہوئی جس پر مسلح سپاہی بیٹھے ہوئے تھے۔ یہ گاڑی عمر قیدیوں کیلئے تھی۔

اسی اثناء میں طولون جانے والے قیدی فوجی ضبط میں قطار در قطار نظر آئے۔ ان کے دیکھتے ہی دوسرے قیدیوں نے شور مچانا شروع کیا۔

محافظوں نے اپنا کام شروع کردیا۔ تمام قیدیوں کو بیڑیاں پہنائی گئیں۔ قیدیوں نے ان آہنی زنجیروں کو بخوشی قبول کیا اور کوئی پس و پیش نہ کی ہر دلعزلز قیدیوں کو رخصت کے وقت ادب سے سلام کیا گیا جس کا جواب وہ نہایت متانت اور خندہ پیشانی سے دیتے رہے۔

اسی اثناء میں طبی معائنہ کیلئے ڈاکٹر آدھمکے۔ ان کی آمد پر قیدیوں نے آخری مرتبہ ناکام سعی کی کہ وہ طولون نہ جاسکیں۔ بعض نے خرابی صحت کا بہانہ تراشا۔ اور بعض نے آنکھ پیٹ یا ٹانگ میں درد کا عذر پیش کیا۔ لیکن ڈاکٹروں کے سامنے ان کی ایک پیش نہ چل سکی۔ قہر درویش برجان درویش قیدیوں کو ان کے آہنی حکم کے آگے سرجھکا دینا پڑا۔

اب قیدیوں کو نیم برہنہ کردیا گیا تاکہ طولون کیلئے انہیں مخصوص لباس پہنا دیا جائے۔ قیدیوں کے اجسام کا برہنہ ہونا تھا کہ سرد ہوا زور سے چلنی شروع ہوئی۔ ایسا معلوم ہوتا تھا کہ سرد ہوا بھی آمادۂ انتقام ہے۔ بارش بھی خوب زور سے برسنی شروع ہوگئی۔

غریب قیدی کانپ رہے تھے۔ لیکن ان کی تکلیف کی کوئی پروا نہ کی گئی ان کو مخصوص لباس پہنا دیا گیا۔ اور گردنوں میں آہنی کالر لٹکا دیئے گئے۔

کاروان جرائم روانہ ہو چکا تھا۔ میں تنہا کھڑکی میں بیٹھا یہ منظر دیکھ رہا تھا کہ ان کی نگاہوں نے میری طرف رخ کیا۔

’’ مجرم۔قاتل مستحق موت‘‘ سب نے یک زبان ہوکرکہا۔ میں حیران و سراسیمہ تھا۔ کیا وہ میری طرف مخاطب ہوکرکہہ رہے تھے؟

’’الوداع۔شب بخیر۔‘‘ کہتے ہوئے سب آگے نکل گئے۔ ایک نوجوان قیدی نے میری طرف اشارہ کرتے ہوئے کہا:

یہ خوش قسمت ہے، کیونکہ عنقریب اس کا خاتمہ ہونیوالا ہے۔’’ شب بخیر رفیق من۔‘‘ میں کھڑکی میں بے حس و حرکت پڑا ہوا تھا۔ طولون جانے والے قیدیوں کا پانچواں گروہ میری کھڑکی کے سامنے سے گزر رہا تھا۔

آہنی زنجیروں کی آواز سے میرا قلب لرز رہا تھا۔ مجھے ایسا معلوم ہوتا تھا ۔کہ فوج شیاطین میری طرف بڑھتی آرہی ہے۔ میں زور سے چیخا۔

اب مجھے ایسا معلوم ہوا کہ میں انسانی کھوپڑیوں میں گھرا ہوا ہوں۔ اس خیال کی دہشت نے میرے قلب کے اندر ایک عجیب کیفیت پیدا کردی۔ میں نے ایک چیخ ماری اور

بے ہوش ہوگیا۔

(14)

جب میں نے ہوش سنبھالا تو اپنے تئیں ایک بسترے پر لیٹا ہوا پایا۔ سقفی لیمپ کی مدھم روشنی میں میں نے بستروں کو قطار در قطار دیکھا۔ تو اندازہ لگایا کہ میں دارالشفا میں ہوں۔ میں چند لمحات تک جاگتا رہا۔ میں غورو فکر سے معراتھا۔ یقیناً چند ایام پیشتر زنداں کا یہی دارالشفا میرے لئے مہالک اور مخاطر کا سرچشمہ ثابت ہوتا۔

بسترہ اس قدر گندہ تھا کہ تعفن سے دماغ پھٹا جاتا تھا۔ بہت معمولی قسم کے کمبل تھے تاہم میں نے محسوس کیا کہ میرے اعضا کے درد میں کمی واقع ہورہی ہے۔ میں پھر سو گیا۔

اگلے روز بہت بڑے شور وغوغا نے مجھے خواب سے بیدار کیا۔ چونکہ میرا بسترا کھڑکی کے قریب تھا۔ اس لئے چیخ و پکار کا سبب تلاش کرنے میں کوئی دشواری نہ ہوئی۔ کھڑکی کے پاس بیٹھ گیا۔ یہاں سے تقریباً تمام جیل کا نظارہ کیا جاسکتا تھا۔ طولون جانے والے قیدیوں کو چھکڑوں میں سوار کیا جارہا تھا۔ بارش کی وجہ سے ان کے کپڑے تربتر ہورہے تھے اور وہ سردی کے مارے اپنے گھٹنوں کو اندر کی طرف کئے ہوئے تھے۔ ان کی بڑی بڑی داڑھیاں بارش سے تر ہو چکی تھیں۔ حسرت و یاس کا مرقع بنے ہوئے کانپ رہے تھے۔ جولائی کے لباس میں دسمبر کی سردی کا تقابل کررہے تھے۔

محافظ اپنے عصا کے آزادانہ استعمال سے ضبط و نظم کو قائم کئے ہوئے تھے۔ بے کس و لاچار قیدی۔۔۔۔۔۔ ان کی آنکھوں میں آتش انتقام کی چنگاریاں بھڑک رہی تھیں۔ یہ تھی ان کی ابتدا !

میرے وکیل نے مجھے کیسی رائے دی تھی ؟ اف میرے اللہ !!

موت ہزار بار بہترہے اس زندگی سے۔۔۔۔۔۔ عمر بھر اسیری سے۔۔۔۔۔۔ جہنمی زندگی سے، موت اعلیٰ و ارفع ہے آہ!!

(15)

بدقسمتی سے میں اب تندرست تھا۔ اس لئے مجبوراً مجھے اسپتال کو خیرباد کہنا پڑا۔ اب وہی منحوس کوٹھڑی تھی اور اس کی مرطوب دیواریں۔

تندرست ہوں! یقیناً تندرست ہوں۔ اس لئے کہ نوجوان ہوں۔ مضبوط ہوں۔ خون میری رگوں میں آزادانہ گردش کرتا ہے۔ میرے طاقتور بازو میری اطاعت کرتے ہیں۔ میرا جسم زیادہ عمر تک جینے کیلئے بنا ہوا ہے۔ آہ! لیکن وہ نہیں جانتے کہ یہ سب کچھ ہوتے ہوئے مجھے ایک روگ ہے۔ بیماری ہے جو مجھے روز بروز دیمک کی طرح چاٹ رہی ہے۔ یہ بیماری مجھے میرے بالمقابل کمرہ کے بام پر لابٹھائے۔

میری دعا قبول ہوگئی۔ جونہی میری زبان سے یہ الفاظ نکلے میں نے اپنی کھڑکی کے نیچے کسی کی صدائے ہو شربا سنی۔ یہ نغمہ کسی طائر کا نہ تھا بلکہ کسی آتش نفس مغنی کا راگ تھا جو درد ناک ترنم میں اس کو گارہی تھی۔

میں نے اپنے سر کو اٹھایا تاکہ گا ناسن سکوں۔ راگ فضا کو حسرت و الم کے جذبات سے لبریز کررہا تھا:

میں نے بلند شاہ بلوط کو کاٹا

مجھے شعلوں پر لوٹنے کے لئے کہا گیا

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

میں نے انسانی زندگی کا خاتمہ کیا

مجھے زنداں میں پھینک دیا گیا

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

میری رفیق حیات نے التجا کی

شاہ نے اسے نا منظور کردیا

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

مجھے ایسے کمروں میں ناچ کرنا ہے

جودرودیوار سقف و فرش سے عاری ہو

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

مجھے تختۂ دار پرلٹکنا ہے

میں اب کچھ نہ سن سکا۔

زندان ! آہ زندان۔ بدترین مسکن، ذلیل ترین جائے پناہ۔

جیل اپنی حد نظر تک کی تمام اشیا کو زہر آلود بنا دیتی ہے۔ یہاں ہر خوبصورت چیز اپنی اصلیت اور حقیقت زائل کرلیتی ہے۔ یہاں تک کہ ایک حسین کا آتشیں نغمہ بھی۔ اگر زندان میں تمہاری نظر کسی پرندے پر پڑے تووہ بھی پروبال بریدہ ہوگا۔ اگر تم کسی خوشبودار پھول کو سونگھو تو اس میں تمہیں زہر کی خاصیتیں نظر آئیں گی۔

(16)

اگر میں یہاں سے فرار ہونے میں کامیاب ہو جاؤں تو کس طرح میں ہرے بھرے اپنے بھائیوں سے عطا ہوئی۔

جس دن ہسپتال سے خارج ہوکر اس منحوس چار دیواری میں آیا ہوں۔ ایک خیال ہر وقت ستاتا ہے۔ خیال جو مجھے دیوانہ بنائے دیتا ہے، وہ یہ ہے کہ اگر میں کچھ دن اوروہاں قیام کرتا تو شاید۔۔۔۔۔۔شاید فرارہونے میں کامیاب ہو جاتا!!

ان حکیموں، تیمار داروں اور نوکروں کی نظروں سے معلوم ہوتا ہے کہ وہ میری جوانی کو رحم کی نگاہوں سے دیکھتے ہیں۔ ان کی سرد آہیں، ان کا ازراہ شفقت میرا ہاتھ دبانا کیا اس پر دال نہیں ہے۔

کتنا تعجب ہے کہ وہ لوگ انسان کو بخار کی تکلیف سے تو بچا سکتے ہیں، لیکن پھانسی کے حکم سے نہیں بچا سکتے جب کہ ان کیلئے ایسا کرنا بالکل آسان ہے۔ صرف دروازہ کھولنے سے ایک بدقسمت انسان کی جان بچ سکتی ہے۔ صرف ایک دروازہ کھولنے سے!! اب میرے لئے تمام دروازے بند ہیں۔ موت سے بچنے کیلئے کوئی تدبیر سمجھ میں نہیںآتی۔ اگر رحم کی درخواست گزاروں تو وہ مسترد کردی جائے گی۔ کیونکہ فیصلہ بالکل درست تھا، میرے خلاف پختہ ثبوت موجود تھے۔ گواہوں کے بیان سچ پر مبنی تھے۔ ایسا کرنا سراسر بے وقوفی ہے۔ حماقت ہے!!

کاش میں رحم کی درخواست منظور کرانے میں کامیاب ہو جاؤں۔ مگر کس سے؟ کس بنا پر؟ اور کن ذرائع سے؟

جب یہ سوچتا ہوں تو ان سب کے جواب میں مجھے پھانسی کے چبوترے کا نقشہ آنکھوں کے سامنے نظر آجاتا ہے۔

اب میرے لئے صرف دو چیزیں باقی ہیں -:

اس منحوس کوٹھڑی میں چند روزہ قیام۔۔۔۔۔۔ گلا کاٹنے کا چبوترہ۔

(17)

میں نے دار الشفا کا تمام وقت کھڑکی میں بیٹھ کرگزار دیا۔ موسم تبدیل ہو چکا تھا۔ آفتاب کی جان بخش شعاعیں میرے لئے کسی حد تک لطف اندوز ثابت ہورہی تھیں۔ اپنا بھاری سر ہاتھوں میں لئے کہنیوں کو گھٹنوں پر ٹیکے پاؤں کو کرسی کے بازؤں پر رکھے حسرت و یاس کی جیتی جاگتی تصویر نظر آرہا تھا۔ زندان کا خیال مجھے رہ رہ کرستا رہا تھا۔ مجھے ایسا محسوس ہوتا تھا۔ گویا میرے اعضا میں طاقت ہے ہی نہیں۔ کانوں میں ابھی تک ان قیدیوں کی زنجیروں کی آواز گونج رہی تھی۔

اس وقت میری انتہائی خواہش یہ تھی کہ ریاض ہستی کا باغبان کسی خوش الحان طائر کو کھیتوں میں دوڑتا پھروں گا۔

نہیں نہیں ! مجھے دوڑنا نہیں چاہئے۔ اس طرح تو لوگ مجھ پر شک کریں گے۔ جیل سے بھاگا ہوا قیدی سمجھیں گے۔ میں آہستہ آہستہ سر جھکا کرچلوں گا۔ ساتھ ساتھ ہلکی ہلکی سیٹی بھی بجاتا جاؤں گا۔ اس طرح مجھے کوئی نہ پہچان سکے گا۔

جیل سے نکلتے ہی میں جھیل کے کنارے درختوں کے جھنڈ میں رات ہونے تک پناہ لوں گا، وہ جگہ بہت محفوظ ہے، کسی زمانے میں اپنے دوستوں کے ساتھ یہاں مینڈک پکڑنے آیا کرتا تھا۔

جب پوری طرح تاریکی مسلط ہوجائے گی تو میں وہاں سے نکل کر سیدھا انگلستان کی راہ لوں گا۔

ایک سپاہی مرے پاس سے گزررہا ہے۔ اس نے مجھ سے پروانہ راہداری طلب کیا ہے۔ آہ! میرے پروردگار !! میں تباہ ہوگیا۔

او۔ہوا میں قلعہ بنانے والے۔ پہلے اپنی منحوس کوٹھڑی کی تین فٹ چوڑی پتھر کی دیوار کو توڑ۔۔۔۔۔۔ آہ! ناامیدی!! موت!!! بھیانک موت !!! مجھے یاد ہے کہ میں اس وقت ایک کم عمر بچہ تھا ۔ جب میرا والد مجھے جیل کی دیوار دکھانے لایا تھا۔ مگر کسے معلوم تھا کہ میں اسی لوہے ایسی چار دیواری میں اس بے سروسامانی کی حالت میں قید کردیا جاؤں گا۔ آہ!!!

(18)

میں ابھی یہ لکھ رہا تھا کہ میری لا ٹین کی روشنی مدھم پڑ گئی۔ دن کی روشنی اس روشنی پر غالب آگئی تھی۔ گرجا گھر کی گھڑی کی مدھم آواز چھ بجنے کا پتہ دے رہی تھی۔

دروازہ کھلا۔ محافظ جیل اندر داخل ہوا۔ ٹوپی اتار کرسلام کرتے ہوئے اس نے میرے تخلیہ میں مخل ہونے کی معافی چاہی۔ وہ ہرروز میرا ناشتہ لے کر آتا مگر آج اس کے بشرے سے کچھ اور ہی ہویدا تھا۔

اپنی کرخت آواز کو ملائم بناتے ہوئے اس نے مجھ سے پوچھا کہ میں کیا چیز کھانا پسند کروں گا۔اس کا کہنا تھاکہ میرے جسم میں سرد لہر دوڑ گئی۔۔۔۔۔۔ کیا وہ۔۔۔۔۔۔ وہ خوفناک واقع کل پیش آنے والا ہے؟

(19)

ایسا نرم سلوک صرف ایک دن کیلئے ہے۔

جیل کا گورنر خود مجھے ملنے آیا۔ اس نے میرے آرام و آسائش کے لئے محافظ جیل کو کچھ ہدایات دیں۔ اس نے مجھ سے یہ بھی دریافت کیا کہ میں اس سے ناراض تو نہ تھا۔ یا مجھے اس سے کوئی شکایت تو نہ تھی۔

شکایت اور مجھے؟۔۔۔۔۔۔ مجھے جس کی زندگی اور موت کے درمیان صرف چند گھنٹوں کا فاصلہ ہے۔ قریب المرگ انسان کو کسی سے کیا شکایت ہو سکتی ہے۔ واپس جاتے ہوئے اس نے بڑے ادب سے’’ جناب‘‘ کہا۔

میں اچھی طرح جانتا تھا کہ ایسا نرم سلوک صرف ایک دن کیلئے ہے۔

(20)

محافظ جیل خیال کرتا ہے کہ مجھے اس سے اور اس کے ہم پیشہ لوگوں سے کوئی شکایت نہیں۔ وہ درست خیال کرتا ہے۔

ان کے بارے میں کچھ شکایت کرنی سراسر بے وقوفی ہے۔ کیونکہ انہوں نے تواپنا فرض ادا کیا ہے۔

وہ میری جان کی حفاظت کرتے رہے۔ کیا مجھے ان کا شکر گزار نہ ہونا چاہئے؟ لیکن محافظ ہنس مکھ، نرم الفاظ اور خوشامدانہ لہجہ رکھتے ہوئے بھی میری نظروں میں جیل کی کوٹھڑی سے کم نہیں۔

میرے گردونواح کی سب چیزیں مختلف اشکال میں زنداں ہیں۔ یہ دیوار پتھر کا قید خانہ ہے۔ یہ دروازہ لکڑی کا جیل۔ قید خانہ! انسان اور چونے پتھر کی عمارت کا مرکب ہے۔ میں اس کا شکار ہوں۔ اس نے مجھے اپنی دیواروں میں قید کرلیا ہے اس کے قفل مجھے فرار ہونے نہیں دیتے اور یہ محافظ کی تیزبین نگاہوں سے میری حفاظت کرتا ہے۔

آہ! میں بدنصیب تو پہلے ہی سے ہوں۔ الٰہی ! میرا کیا حشر ہوگا۔ وہ میرے ساتھ کیا سلوک کریں گے!!

(21)

اب مجھے کامل سکون حاصل ہوگیا ہے۔ تمام امیدوں کا خاتمہ ہو چکا ہے۔ آج سے پہلے میرے دل میں امید کی آخری کرن باقی تھی۔ سو وہ بھی چلی گئی۔ خدا کا شکر ہے۔ ہزار بار شکر ہے کہ امید کا وہ موہوم خیال جو میرے لئے سوہان روح ہورہا تھا، اب باعث تکلیف نہ ہوگا۔ ساڑھے چھ بجے! نہیں! نہیں! پونے سات بجے میرے کمرے کا دروازے کھلا اور ایک معمر شخص اندر داخل ہوا۔ وہ بڑا سا لبادہ پہنے ہوئے تھا۔ میں نے اس کے لباس سے اندازہ لگایا کہ وہ کوئی پادری ہوگا۔

وہ میرے مقابل چارپائی پر بیٹھ گیا۔ مسکراہٹ اس کے لبوں پر کھیل رہی تھی۔ اپنی آنکھیں چھت کی طرف اٹھاتے ہوئے اس نے کہا’’ میرے بچے! کیا تم تیار ہو!

’’ میں بالکل تیار ہوں۔‘‘ یہ کہتے ہوئے میری آنکھوں میں اندھیرا سا چھا گیا۔ ایک سرد لہر میرے جسم میں سرعت سے دوڑ گئی۔ میری کنپٹیوں کی رگیں پھول گئیں اور کانوں میں عجب سا شور برپا ہونے لگا۔

مجھے ایسا معلوم ہوا کہ پادری کچھ کہہ رہا تھا، کیونکہ اس کے لب جنبش کررہے تھے اوروہ ہاتھوں سے کچھ اشارے کررہا تھا۔

کوٹھڑی کا دروازہ پھر کھلا۔ دو آدمی اور داخل ہوئے۔ ان کے آنے سے میرے پراگندہ اور آوارہ خیالات پھر جمع ہونے شروع ہوگئے۔ میں اب دیکھ اور سن سکتا تھا۔

ان میں سے ایک جو ہاتھ میں بڑا سا کاغذ پکڑے ہوئے تھا، میری طرف آیا اور جھک کر سلام کرتے ہوئے کہنے لگا’’ جناب میں شاہی دربار کا نقیب ہوں، اور حضور کے واسطے سرکاری وکیل کی جانب سے ایک پیغام لایا ہوں۔‘‘

میری بیہوشی اب بالکل دورہوگئی تھی۔’’پیغام لائے ہو؟ خیر! اسے میرا سر ابھی ابھی درکار ہے کیا؟ مجھے امید ہے کہ میری مرگ سے اسے بہت خوشی حاصل ہوگی۔ کیوں نہ ہو۔ بیچارے نے اس کی خاطر تھوڑی تکلیف اٹھائی ہے۔‘‘ یہ کہہ کر میں نے آواز کو اور مضبوط بنایا۔ اور کہا’’ جناب اس پیغام کو پڑھ کر سنائیے۔

اس پر اس نے وہ کاغذ پڑھنا شروع کیا جو شروع سے آخر تک بڑے بڑے لفظوں سے پُرتھا۔ اس کا مطلب یہ تھا کہ میری درخواست رحم شاہی دربار نے مسترد کردی ہے۔ اور پھانسی اسی دن عمل میں لائی جائے گی۔

’’آپ میرے ساتھ ساڑھے سات بجے تشریف لے جائیں گے کیا؟‘‘ اس نے حکم کو پڑھنے کے بعد مودبانہ لہجے میں کہا۔

کچھ دیر تک تو میں اس کو بالکل نہ سن سکا، کیونکہ جس وقت اس کی آنکھیں کاغذپڑھنے میں مصروف تھیں، اس وقت میں نیم وا دروازے کی طرف پُر امید نگاہوں سے دیکھ رہا تھا۔ لیکن آہ! بدقسمتی!! ایک نہیں چار سنتری کمرے کے باہر پہرہ دے رہے تھے۔

شاہی ہرکارہ نے پھر وہی سوال دہرایا، تو میں نے آہستگی سے جواب دیا’’ جیسے آپ کی مرضی ہو میں ہر وقت تیارہوں۔‘‘

’’ تو پھر میں نصف گھنٹہ کے بعد آپ کی خدمت میں حاضر ہوں گا۔ تیاررہئے آپ۔‘‘

ہر کارے نے دروازے کی طرف مڑتے ہوئے کہا۔

وہ سب مجھے تنہا اس منحوس کوٹھڑی میں چھوڑ کر چلے گئے۔

کاش! میں فرار ہونے میں کامیاب ہو جاؤں۔ میرے پروردگار! کوئی ذریعہ مہیا کردے کہ میں یہاں سے بھاگ نکلوں۔

مجھے فراری کا کوئی نہ کوئی ذریعہ ضرور پیدا کرنا چاہئے۔ وہ دروازے سے ہو یا چھت سے۔ کھڑکیوں سے ہویا زمین سے۔ مگر مجھے یہاں سے بھاگ نکلنا چاہئے۔ خواہ ایسا کرنے میں مجھے اپنا گوشت ہی قربان کیوں نہ کرنا پڑے۔

ایسا خیال کرنا سراسر بے وقوفی ہے۔ جہالت ہے۔ بہترین ہتھیاروں کی مدد سے بھی اگر اس دیوار کو توڑنے لگیں تو بھی تین ماہ کے عرصہ سے کیا کم وقت خرچ ہوگا۔ مگر مجھے جس کے پاس ایک کیل تک نہیں، ایک مکمل گھنٹہ تک وقت نہیں۔ آہ! ظالم شیطانو!! سفاکو!!! میں پاگل ہورہا ہوں!!!!

(22)

اب اس جگہ منتقل کردیا گیا ہوں۔ اب صرف ایک، اورصرف ایک چیز باقی ہے۔ یعنی گلا کاٹنے کی مشین۔ دوران انتقال میں جو سفر طے کیا، وہ اس قابل ہے کہ صفحہ قرطاس پر لایا جائے-:

پورے ساڑھے سات بجے سرکاری ہرکارہ بلائے بے درماں کی طرح نازل ہوکر یوں گویا ہوا-:

’’ جناب میں حضور کا انتظار کررہا ہوں۔‘‘

میں اٹھا اور دروازے کی جانب بڑھا۔مگرمجھے ایسا معلوم ہوا۔ جیسے میری طاقت بالکل سلب ہو چکی ہے۔ سرمیں شدت کا درد ہورہا تھا۔ جسم کے تمام اعضا بالکل مردوں ایسے تھے۔ دوسرا قدم اٹھانا مشکل ہورہا تھا۔

مگر میں نے بڑی جرات سے کام لے کر اپنی زائل شدہ طاقت پر فتح پانے کی کوشش کرتے ہوئے دروازہ کی جانب بڑھنا شروع کیا۔

اس منحوس کوٹھڑی کو ہمیشہ کیلئے خیر باد کہنے سے پیشتر میں نے اس پر آخری نگاہ ڈالی۔ جس میں میری زندگی کا قلیل مگر اہم حضہ گزرا تھا۔وہ اب بالکل سنسان معلوم ہورہی تھی۔۔۔۔۔۔ زندان کی کوٹھڑی کیلئے خالی رہنا بھی تعجب سے کم نہ تھا۔ غلام گردش کے اختتام پر ہمیں جیل کا پادری ملا اور ہمارے ساتھ ہولیا۔

زندان کے درمیانی دروازہ پر ڈائرکٹرمجھے بہت محبت و شفقت سے ملا۔ اور خاص میری حفاظت کیلئے چار آدمی متعین کردیئے۔ دروازے سے گزرتے ہوئے ایک بوڑھا قیدی اپنے پنجرے سے بولا’’ آئندہ ملاقات تک خدا حافظ‘‘ کتنی مضحکہ خیز الوداع تھی۔ شاید وہ بوڑھا نہیں جانتا کہ یہ سفرجو میں اب اختیار کررہا ہوں، میرا آخری سفر ہے۔ آئندہ ملاقات عالم بالا میں ہی ہو سکتی ہے۔ اب ہم صحن میں پہنچ گئے جہاں کہ میں آزادانہ طور پر کھلی فضا میں سانس لے سکتا تھا۔ لیکن میں اس فضا سے بہت دیرتک لفظ اندوز نہ ہوسکا کیونکہ دروازے کے باہر وہی منحوس گاڑی انتظار کررہی تھی جس سے ایک دفعہ پہلے بھی میرا واسطہ پڑچکا تھا۔ اس متحرک قبر میں داخل ہونے سے پہلے میں نے صحن پر نگاہ ڈالی۔۔۔۔۔۔ وہ نگاہ جو کسی اچانک شعبدہ کی طالب تھی۔۔۔۔۔۔ میری روانگی پر تماشائیوں کا اچھا خاصا گروہ گاڑی کو حلقہ بنائے ہوئے تھے۔ ہلکی ہلکی بوندا باندی ہورہی ہے۔جو موسم کو اور تند اور سرد بنا رہی ہے۔ ہم سب گاڑی میں بیٹھ گئے ۔ہر کارہ اور ایک محافظ سامنے والی نشست پر۔میں پادری اور دوسرا محافظ اس کے مخالف تختے پر۔ اس کے علاوہ چا ر اور محافظ گاڑی کے پائیدان پر کھڑے تھے۔کوچوان کو شمار نہ کرتے ہوئے ایک کے مقابلہ میں آٹھ تھے۔ گاڑی خوفناک گڑگڑاہٹ سے متحرک ہوئی اور زندان کے بھاری بھر کم دروازے بند ہوگئے۔